龜裂

面具會碎裂,要一直更替。







2013年12月31日 星期二

1314

心情一般
沒有波瀾起伏
也沒有激動雀躍
就只是一般的
過年

暫時還沒有感性的爆炸
只是心存感激地
感謝你接受我
真的
因為自認是個怪咖
哈哈

就先到此
有後續再補
因為有人群恐懼症
所以不在外面跨年了
只能乖乖地窩在家裡
乾乾淨淨地等待

或許
這就是越來越內斂了

2013年12月8日 星期日

你根本不懂熱血

嘿ㄚ
我最後還是去了
老實說
我心裡不是不充滿激動的

每一個過去造就每一個現在
對的
我們保留
並且發揚光大
不對的
我們改善
並讓他更完美
縱使留下缺陷美
卻永遠烙印在我們心中
不是嗎?

看到學弟妹這些年的一路走來
就如同一開始學爬的嬰孩
有的已經健步如飛
有的還在學習慢跑
有的卻早已可望飛翔
很多時候我能做的
只是花點小錢買個小零嘴
再充其量變成歐趴給大家而已
不然就是偶爾巧遇的時候
跟他們哈拉打屁
就這樣
自認幫助他們的地方其實少之又少
哈哈

但是阿
當我看到他們傳承還有宣布閉幕的剎那
心中難免存有小激動
因為
眼睜睜看著自己的過去倒轉
那種悸動
沒辦法重播
也不敢有太大的波瀾
否則缺堤是很氾濫的煩惱

吹著很冷的冷氣
然後看到自己直屬還有小直屬
跟他們合照
還有跟一部分學弟妹合照
跟他們哈拉
亂拿他們的展示品
對阿
完全阿嫂
哈哈哈哈哈哈

不知道ㄟ
很多東西
過去了
就也不用多說
很多狀況是
越在乎
越拼命的

看到你們這麼賣命
費心盡力的揮翅
我還蠻鼓舞的
這種青春時期才能揮霍的細胞
將在日後
為你們的生命寫下璀璨的一章

祝福你們

2013年9月30日 星期一

知恩圖報

記得從我有記憶開始
我上學的那個歲月
是很快樂的
那是我幼稚園的時候吧
因為我家就在學校對面
可是那個時候沒有上課期間不能離開課室的程式在我腦袋裡
所以
有一次我印象深刻就是我為了交功課
衝出課室回家找簿子
結果當然就是罰站和一頓罵
因為當時認為交功課比較重要

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之後開始上小學
小學對我來說是充滿很多新奇吧
我看人家第一天上課哭哭啼啼的
可是因為有媽媽的鼓勵
所以我看著她們哭
我自己竊笑[也太賤]
哈哈
那時我們開始學漢語拼音
令我最印象深刻的華文老師
翁珠珠老師
帶著我們從Bo Po Mo Fo
慢慢學
一開始看五顏六色的課本很開心
或許這也是學習的動力?
maybe~~
她是我華文的啟蒙老師
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之後因為一些因素轉學
我來了剛開放收女生的男校
當然也就充斥了很多異性
可是還好班上還有一個女生陪我[我不會說是吳婉藝的阿哈哈哈~那個時候一直叫她五碗麵]
超感動
哈哈哈哈哈哈
那時我最深刻的老師是白玉枝老師
是她教我演講技巧
還有細心的講解
我永遠記得那一次
我要上台比賽前
老師跟我re稿
停[滯]不前的滯給我念成[洩]
結果立刻被斥責
於是我很快學會這樣
還有她說我可以去做編輯因為我寫的作文每次都是很長很多對話叫我可以去寫小說了
那一陣子我真的有衝動要寫小說
結果還是3分鐘熱度
哈哈
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還有一個教科學的老師
蕭芳芳老師
她讓我很喜歡科學
我最喜歡生物了
她很好
出來社會之後遇到她還是感覺跟以前一樣
哈哈
剩下的老師沒有給我有多少印象
可能記憶力衰退或者是選擇性遺忘[喂!]
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小學很多課後輔導
首先我最感謝的還是我的父母
尤其母親
真的是愛之深責之切
哈哈
其後就是有一個女老師之前是我弟弟的班主任的
那時女生很少
然後我們被招集到一個小房間
她教我們怎麼認識自己這樣
所以之後對姨媽產生好奇
怎知道姨媽一開始就給我下馬威
不過還好有老師先教我們
因為平常在家裡我們真的比較少談論到這個[知道大部分東方家庭都是走含蓄保守路線連i love u 都很難說出口的那種you know~]
---------------------------
之後來到了初中
一個令我無奈的開學日
哈哈
那個時候原本沒有要念獨中
所以沒有準備校服
只有要準備上國中的藍色校裙當然我沒有穿裙
!!!
不是啦
阿就白色那件配上牛仔褲
哈哈哈哈哈
果然很無奈的樣子
書包還要裝不知所謂的書本看起來是要來上課的樣子
ish
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那個時期
老師們都很努力
因為我們很叛逆
初中那段時期其實我很封閉
所以也沒什麼好記憶的
不過有一個老師
我們都叫她Miss Leong
很nice
我的英文就是讓她給指導
雖然仍舊叛逆
但是因為她讓我對英文至少沒有這麼恐懼
哈哈哈
真的很特別
不過那時因為個人的彆扭
所以老師讓班上一起用英文寫日記的時候
我沒有寫
所以現在有些許遺憾拉
哈哈
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到了高中
其實很多老師都開始很頭痛
因為正值年少輕狂
甚麼事情對我們來說都是挑釁
當然我們還是會保持理性
那就是永遠和老師抗衡
哈哈哈哈哈
真的很不聽話ㄟ
不過到後來就是建立了不錯的情感
比如說高一的班導梁智強老師
他是個很老實的人
教我們歷史
那時我們課室布置他給我們炸香蕉糕
對我們來說那真的很開心了喔!
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高二的班導師是鄭愛花老師
她教我們數學
其實初中有給她教過物理
可是我都不及格就是
說真的一開學的時候我們很不喜歡她
但一起經歷了同樂會後
我們變得很愛很愛她
因為其實她是那種小彆扭的個性讓我們很喜歡挑戰她
阿哈哈哈哈
真的很懷念
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還有高三是何寶榮老師
他喔
也是很可愛的老師來的
很多時候我們都會不理他上課的時候睡覺之類的
可是他都不放棄ㄟ
還是很認真給我們上課小測驗
最後畢業了還會去老師家喝茶
算是個好朋友老師吧
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我那個時期的訓導主任
是謝老師
真的她當訓導主任起來是每個人都怕她
可是她真的只是想把自己的職務做好
同時也是軟硬兼施的好老師
有一次我點名簿忘記拿
去訓導處的時候不曉得是不是自己心虛不懂得表達
然後就很沉默的站了一整節下課
直到老師回來看到我還在
就給我三明治吃
應該是那個時候開始喜歡吃[喂!]
總之她真的是面惡心善的好老師來的
經歷那件事之後
真的對她很改觀
自己也就會懂得要求自己了
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還有一直給她教數學的沈素貞老師
要不記得她都很難
小小只的老師
可是腦袋不簡單ㄟ
哈哈哈
很抱歉我的數學仍舊沒有搞好
或許就是注定跟數學無緣
可是每次她教的數學都很努力嘗試
有拿過0分的小測驗
很深刻
第一次考試拿0分
歸咎於自己沒有準備好吧
但是我還是很記得她就是
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還有高一的國文老師
我們都會叫她dua bui cikgu
真的忘記她的名字><
不過很開心那個時候的國文給她教
因為我的國文有稍微提升
哈哈哈
不知道她的近況如何了
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跆拳道教練
一個永遠不會忘記的人物
一個機緣巧合讓我踏入了跆拳世界
其實我對不起他多一點
呵呵
不過還是很惦記他
很謝謝他當初提拔我
可是最後讓他失望了
基於自己帶著愧疚的心態我離開了那個世界
心中多少還存在著感謝but真的就再也沒辦法面對吧
所以
很感謝他的指導
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生命中每一個時刻裡都會出現你的老師
對我來說
很多事情來不及說清楚
來不及的謝謝
來不及的抱歉
但是終究心裡存念感恩
因為人生中每一個過路人都是你的燈塔
很謝謝您們點亮了我們
您們的奉獻
是我一輩子沒辦法回報的
感恩
希望您們日後永保安康

2013年9月9日 星期一

瑪里歐搶金幣

一開始沒有要認真的
怎知開始活動後
整個人不自覺融入了起來
一些人
一些話
一些事
牽動了情緒萬千
很多以前的事情
瞬間重疊
分不清過去還是那一刻

如果你相信了
就不要再懷疑
雖然自己曾經如此把持不定過

學弟妹們初到這裡
有些人甚麼都很好奇
有些人還是存有一點懷疑
有些人看到甚麼都很亢奮
好像是這樣
又好像不是

宿營這兩天
要準備的工作不只兩三天
我們期待的
就是大家能夠投入
還是能夠回味
所以
很多時候看起來雖然微不足道的感動
那就是很大的收穫
對我們來說
雖然只有一點點
但是那種心情
就真的很像父母親看到自己的孩子學會走路那一刻
真的就有點鼻酸

 不管做甚麼
都應該要全力以赴
很抱歉我沒有
因為還是造成了一些遺憾
可是沒關係
因為路就是這些遺憾堆疊出來的

有一些傷口
有一些淤青
有一些滿足
也有一些怨
五味雜陳的就是因為在乎
如果不在乎
你們應該都會嗤之以鼻吧
看你們難過的樣子
其實我也很難過呢

我這個人很神經質的
你們越是怎樣
我就越不會怎樣
所以
就看你們的表現了
哈哈

很久很久以前
我也是一個人來台北
有些人佩服我的勇氣
殊不知自己暗自鼓勵了多少次
還是要自己站起來
很多傻事自己做過

歷史已經是歷史了

開學第一天
本小姐蹺課在家休養
沒有聲音
沒有知覺
只是很想睡
所以就睡了

真的變很弱
所以一點驚嚇都不行

2013年8月24日 星期六

聽說你

我最近都過得還不錯
有一點虛
有一點實
是否人世間就是存在虛虛實實的掙扎
才能證明自己存在著

我沒有要抱怨
只是在自己覺得心情緊繃的時候
需要來這裡敲敲鍵盤
抒發自己的一點不自然

拍攝時必然的過程
就是讓沒什麼技巧的自己
學會從基層做起
老實說
選這門專長我沒有埋怨的
因為想彌補自己在過去兩年造成的損失
所幸這一次
能夠給自己帶來小小的鼓勵以及嘉許
我期望
自己能在學期結束後
能夠比以前無知的自己更好

或許
聽甚麼歌
就冉起甚麼心情

對了
聽說這東西
不靠譜
別瞎猜
讓人折騰
讓人煩

經歷了第三度的同人展
應該以後除了看看扮裝模特
以後就不買票進場了吧
好像是
突然覺醒了
不迷了

第一次參加動漫展
好像自己
沒有這麼熱血澎湃
進去也只是買得起零碎的周邊
或許
還會再去一次
如果有機會
碰到自己還喜歡的動漫的話
畢竟
一時間燃起的興致
還是會持續燃燒一陣子
就覺得
動漫的世界
還是有自己期待的影子
存在

如果你問我
對於過去的自己是有甚麼好感慨
我會回答
我憐惜過去的自己
因為無知造就了這麼多的過錯
我感恩過去的自己
因為勇敢造就了這麼多的前車之鑑
我擁抱過去的自己
因為莽撞讓自己受這麼多傷害
或許
在別人眼中
這些都是自討苦吃
但是
對於我來說
這都是過去的自己為現在的我
寧願坎坷不願平淡
好像是這樣
又好像是好奇心作祟
這樣的結果
雖然不是每個人都樂見
可是
就因為這樣才顯得越發可貴
所以我
偶爾會感慨
偶爾會緬懷
在那曾經存在的傷口上
輕輕的撫慰
嘆息卻也疼惜
過去的自己
給人家帶來這麼多麻煩

我覺得真的選錯歌了

快要邁入秋天了
時不時仰望老天帶來的雨水
然後看著濕冷的鞋子
想說
好像夏天沒有這麼煩惱的樣子
因為
我怕冷
開始擔心
自己因為天候帶來的不適感
老實說
從一開始我就沒有適應過
踏出門口的那一霎那
就沒有辦法適應

老么表現得如此一副興致盎然
我這個做老大的如果再扼殺這樣的天真
那我就是不得好死

猛烈的震撼
來自遠方的搖籃

被思念的感覺
有種很被需要的存在感

夢裡虛幻如真
根本還是會滿心期盼

嗔怒的對自己說
到底還有甚麼資格
要求完美主義
開始有點唾棄自己
哈哈
反覆的樣子
還真的很醜陋

2013年8月11日 星期日

如昔的一人煙火節

今天是一年一度的同人展
帶著新納入的手下
練習武術的學弟
我們兩個就這樣貿貿然下錯車
直到走了一段路被好心的路人指導
我們才步上正途
還虧我去過兩次都忘記怎麼去
丟臉

 早上六點前我就輾轉難眠地起身了
不甘不願的還是賴了兩首歌的時間
感覺下腹久違的違和感
是時候了

九點開始排隊
一出捷運站就開始有人龍
真的未免太誇張
不過秉持著毅力到最後必然有收穫的我
終於在一個小時半後買到了入場券
眼看人潮洶湧
連三個展區都分開排隊的人潮
真的很可怕
於是漫步朝向麥當當走去

裡面真的是cos模特的天地
我今天不知道那根筋不對
就是沒帶相機

冷氣很冷
出到外面差點中暑
再走去排隊入場
我們排到的是三樓展區
途中遇到another cos模特學弟還有一個攝影師傅學弟
真的你們會長命

好不容易入場
卻沒有前兩次的悠閒
這一次
大家是貨真價實的沙丁魚罐頭
我好幾次差點被人潮淹沒
完全使不上力
真的很厭惡自己的無助感
不過都抱著繳了入場費死都要殺進去的感慨
我在入場前跟一個妹咩說上幾句振奮人心的話
像是終於殺破重圍就為了這一刻 yeah! 這等話

買的都是巨人的周邊
我忘了這裡是同人展
說實話
除了cos模特可以做為考究對象
剩下的
不符合我的胃口
或許
這是最後一次
抱歉學弟
讓你第一次留下陰影
不過沒關係
下一次的動漫展
是真的跟動漫有關
真的
因為這一個展覽本來就是展賣自創作品
無語拍肩

接下來
我拖著疲累的身軀
想到男執事圖個安慰吃個久違的千層麵
雖然地下街配合浴衣祭部分走道做了處理看起來氣氛很好
不過
我還是因為人潮洶湧如果真的要等會來不及趕上煙火節
還是飲恨離開那裡
吃個無所謂的蔬菜咖哩飯
竟然連蔬菜都如此沒有賣相懶惰成這樣
全部條狀我不會自己買來自己煮更好
算了
來不及了
後悔也

斜對面賣印度特色食品
除了沒有roti 之外
傳來走音的歌曲叫人
又氣又好笑
餐桌擺設也符合期待
是不是以後想家就來這裡了
ish

你知道
今天最後一站就是煙火節
我隻身來到現場
拋下我的同伴因為臨時肚子痛
找到一個算是蠻前面的地方
還貌似坐到一個原本是一位小姐的位子
不過沒關係這位小姐
妳大可直接坐在妳的男人腿上
尤其妳男人還說沒關係啦我就一個人而已
那妳就大人有大量讓我這個單身女子
勉為其難看你們恩愛好了

後方是一個家庭
小妹妹不斷吱吱喳喳胡鬧
害我忍不住拔下耳機跟她玩
相信我
我真的在跟她玩
玩到這次的煙火比去年還好看可是因為不小心跟她玩開了我甚麼也沒看清楚
還要給她玩我自豪的馬尾不說
全程蹲下根本沒辦法跟前面那些蠢蛋競爭身高
於是我只能看著猛力往上噴的煙花驚嘆
相信我
我真的有幾度想要在跟她玩的時候直接誤殺人家
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

不過
這場煙花看下來
真的故事很多
以後有時間再說

好不容易擺脫人群
我一股腦衝去看金鋼狼
因為在回程一直看到相關宣傳
有一個立體的擺設掛在天花板直接電到我
電慘慘的電
看了手錶
一不做二不休
馬上衝去戲院

真的很就沒有這麼激烈運動了
看戲途中因為內容很多笑點我笑了
可是旁邊的觀眾應該是get不到
笑不出
我盡量
很多地方一看就是一個點
你知道
當有人先說出來
你就會以為是你先發現的
明明就是我先發現的不小心說出來
妳的男人就占為己有說出來
然後妳還要很後知後覺的hor或者做出驚嘆
難為妳了
細節以後再說

看完電影後一場前所未有的追逐戰開始了
我重拾青春
奔走百貨公司
就只是為了趕上捷運末班車
還跟守衛叔叔說再見
看我人多好
可是又因為可惡的管理制度
害我白跑一層樓
明明就是不用白跑
是怎樣
擺我一道
電梯門一開到裡面昏昏暗暗誰會往外衝
可惡至極

好不容易回家
洗澡
上網辦公
當然也是為了報平安
差不多了
今天的行程簡單就到這
頭髮還沒吹呢
姨媽真會挑時候
我的眼睛真的很乾
果然沒有戴美瞳是對的[彈指

2013年7月24日 星期三

不熟的牛排

右手莫名的瘀青
一圈紅紫色的圓
擴散的紅血球
宣示著自己的存在感
讓我知道自己是有血有肉的好青年



看了<小時代>
我只能說
那只是優美化的理想世界
其實我自己也經歷過
不過如果要做成那樣的故事
是不會賣座的
因為不能引起共鳴吧
不過裡頭的插曲
倒是深深的吸引我

在我有記憶開始
我的求學生涯其實都不怎麼平順
除了一直針鋒相對以外
到了後期
我就看開了
變得大剌剌
看似無謂
其實更是無力以對
在我眼中
能夠跟我成為好朋友的
都不是那些普通的交集就能夠成立的
對我來說
必須是一起經歷過甚麼大風大浪
才會浮現出來
才會深刻

我們吵過架
你們也為我挺身而出過
我們一起瘋狂
我們一起胡鬧
我們一起瞎搞
這就是我的快樂泉源
因為你們
我的中學有了顏色
五彩繽紛的閃耀
因為你們
讓我變得不再孤芳自賞
生命變得有意義
不再是自我挑剔

你知道嗎
我現在面臨一種挑戰
那就是
怎麼在夢境與現實自我隔離
夢裡的你是如此真實
真實到
不想睜開眼睛
因為我知道你不在
不在我身邊
那種感覺很不自然
或許隻身良久
還是會被那種一貫的態度使喚
就是一種警惕
警惕自己不能糜爛
但是到了最後
內心的自己還是很嚮往夢境裡的故事
就算再怎樣不自然
不寫實
她還是一如既往地相信
而且是如此地堅定不移
那樣的
篤定
在夢境裡存活的你
是因為日有所思

好吧
要分得清楚

再怎麼不願意
我還是看著天空
一個人笑了

如果那一天到來
你會怎樣
我不敢去想
畢竟
希望越大
總是有失望的可能
人總不能一昧天真
要留點空間給自己做下墜的緩衝

怕得忘了自己
怕得忘了呼吸
怕得忘了回去

2013年7月21日 星期日

文章

發白的關節嘎吱作響
我看著已經沒有知覺的小腿
用手掌撐起一半的重量
奮力一起
靠在後方的枝幹上
喘息
心跳猛烈激昂
眼神渙散
冷汗直冒
天上朦朧的月光
是我唯一的希望

我妹開始箍牙了
也好
被迫微笑的她
壓抑的開朗
總有一天
一定可以快樂的大笑
露出整齊的自豪
祝福妳

我家老二
現在好像過得蠻愜意的
就不知道最近有沒有欣賞的人類這樣[說到自己家人都是怪物哈哈!]
如果有的話
就順其自然發展吧
哈哈

這世代絕大部分的家庭都是雙薪
所以我家也在其中之列
辛苦我的摯愛們
不曉得怎麼回報
偶爾視訊變成最珍貴的會晤
寫封信捎回去
當作是我最期盼的渴望

夢裡的小親密是屬於我們兩個人的
夢境裡亦真亦假
卻讓我忍不住相信
睜開眼睛那一刻
竟然有點惋惜又有點亢奮
甚麼情緒啊這是[敲]

距離約定的日子
說短不短
卻也煎熬難耐
不過我感激這樣的孤獨
我一直都在流浪
可我不曾見過海洋
或許
現在只能依賴生日願望
幫我實現不可能的夢想
我不貪心
我要的不多
只是想回去
幾天都好
我無所謂

還有4天就可以對發票了
先前開彩一人獨得的23億幸運兒
真的是幸運之神的眷顧
哈哈
希望自己可以中個兩三百的
可以買自己喜歡的東西

他跟我說
妳的手機現在賣二手都沒有妳拿去維修的價碼高
我安然接受
他說除非對妳來說意義重大
不然其實不划算
對我來說
這是我第一支用自己打工的錢買的電話
算是寫下了我人生中的第一吧
應該下個月拿去修這樣
畢竟一直用人家的東西
怎麼用
怎麼不自在
哈哈

我倒想看看自己的極限在哪裡
一個月不剪指甲
五天不洗頭
一個星期不外食
人生中總是要做許多挑戰
創下一些紀錄這樣
雖然看起來都有點微不足道[根本幼稚吧]
可又必須試試看
你想:
那些女人可以為了擦美美的指甲油忍受自己的指甲藏汙納垢
每個月定時報到的姨媽又說不能洗頭不然會有子宮肌瘤
外食總是沒有自己煮的安心[雖然我的廚藝平普到不行不過對我來說還是可以下嚥]
我又有甚麼好抱怨的
有自己的房間
可以自由自在決定權在自己
好像除了一個人上雲頂之外
我應該要來去一次新竹的關西一趟
造訪那裡的一家仙草店
還蠻印象深刻的

沒有夢想又何必遠方
又何必

2013年7月17日 星期三

未知的旅途

睡意闌珊
還是打一篇抒情的
心情不穩定的時候
就是想敲鍵盤
科科科

那一刻
我知道我沒有做錯選擇
可是真的
我太難坦誠自己的感覺
可是
我真的很開心
真的

最近睡得不是很好
不像以前只要睡夠了就會很振奮一整天
好像
被你影響了

my dear
我的手因為不怎麼保護
有點粗糙
不是那種細緻的手掌
更不是那種纖細的手指
還記得
第一次的碰觸
我還記得
不會忘

有人問我
這樣的進展會不會太拖拉
可是我告訴我自己
我希望這段時間的距離是考驗
當然我也會怕
變數太多
總是因為先前許多幼稚的舉動
讓我身心俱疲
有點累
但是還是渴望的
所以
就不先答應
也算是自私的行為
我就是這麼膽小

這趟旅途
早在上了你的車子那一刻起
就算是開始了

今天午餐看他們吃合菜
讓我很想家

聽說他們的父母特地北上來看自己的孩子
讓我很想家

還是很不爭氣的跟爸媽撒嬌說電話壞了
當然
學姊借我的電話
至少不會跟老大一樣說關機就關機
我還可以當作mp3聽歌
就好像是一種快樂泉源
每一首歌
當你賦予了它一個故事
它就不只是歌而已

從來不會懂得說出口
以前以為這就是愛的喜歡
現在混亂了我的心智
模糊了我的視野
但有句話必須告訴你
我的心頭上那把鎖
你就是解開的鑰匙

這旅途
雖然充滿冒險
但絕對不會影響我的決定
絕不.

2013年6月26日 星期三

6233之恨

睡不著
怎麼了親愛的

無神的雙眼
無力的四肢
無感的意志
 怎麼了親愛的

老二GG了
現在看回老大得意的神情
我真心想笑
原來這一切都是你的陰謀啊!
哈哈

看回老大你陪我走過的風雨
翻到陳年往事
還真的有共鳴
因為你
我走過很多事
因為你
我經歷了冒險

有些人
真的回不去
有些人
真的很想念
有些人
真的很掛懷
不知道大家還好嗎
真的很想念每一個出沒的曾經

或許是我多心了
怎麼曉得這一切
就這麼倉促的畫下句點
真的接受不到

很多時候
覺得
這些事情
看開了也就罷了
你知道嗎?
欠下的人情
終究是要還的
誰叫我無能
不會做事
只好
自掏腰包
請人幫忙
對啊
我很笨的
只會這招
因為我知道
我沒有能力讓人家為我犧牲為我挺身

我希望自己有一天
可以在自己的家裡
貼上每一張蒐集的卡片海報等等
因為
感覺就很酷
以前看電影
他們在房間
都會張貼
我羨慕
他們有自己的房間

少女原來是匹狼
看到最後
原來負傷逃走
真的沒有比較痛
而是痛在
要變身的剎那
你會發現
撕裂的傷口
滲出的血液
多麼的撕心裂肺
多麼的讓人心碎

如果有一天
你看見我向你走來
請你一定要毫不猶豫地
給我大大的擁抱

我想你.

2013年6月13日 星期四

賞妳一巴掌

嘿ㄚ
你都知道
人要溝通
嘴巴為甚麼不能跟耳朵一樣有兩隻
因為要你少說話
多傾聽
我錯了
我濫用了唇舌之便
只會一味發表自己的看法
耳朵的敏銳度也就降低了

最近發現這樣的自己不好
把耳機音量調小之後我發現
耳朵敏銳度提高了
開始消化聽到的一字一句
漸漸地
我變得沉默

今天考統計學
因為早八的補課
特地上山上課
上了有意思的最後一堂電視新聞製作的課
老師說
永遠不可能回去20歲的自己
我聽了
霎那間有了感觸
於是
我下定決心10點到1點都用在研究統計學
1點的考試
其實我發現
很多東西當下會了
可是到了課室裡
怎麼做都感覺不對
所以拼命嘗試
第一次有了心力交瘁的感覺
就敗在過去的自己種下的果吧
做到最後一分鐘
我也無憾了

這學期最後一堂游泳課我也沒上
雖然說我知道水壓不會讓紅腥漂出
但是誰曉得脫離水面的瞬間不會有意外
好吧
看在上星期老師賞臉看著我拿著浮板的蠢樣還給我及格
我真的沒什麼好挑剔要求高分的了
我本來就很安逸的性格
不會去做到最好
 或許就是因為這樣
所以很多事情
真的都做一點沒有一點的
很討人厭對吧
我本來就很討厭麻煩這回事

偏偏只要你一討厭了
就會很多你討厭的東西
出現

衝上山趕著開必須出席的媒體實務的會議
怎麼知道就差點累垮了
午餐沒吃
姨媽沒走
連滾帶爬上山
多累的一件事
沒關係
原本以為拿到器材使用證就夠了
可是要知道
今天也是規則考試成績發布的日子
因為
[沒八十份就要重考]
所以我扼腕了
差兩分
在全班排行中段班
其實我排中間還沒怎樣
我看著差了兩份的考卷
其實真的心情很懊惱
臨時找我溫習的朋友都可以拿84
是想怎樣
好吧
畢竟之前我笑朋友機器重考
就當作報應補償好了
我也沒怎樣
真的沒怎樣

發洩吧
當我滿腦子想要吃冰洩憤
卻差點滑倒
可能冥冥中註定我不能吃冰
好吧我會乖乖的
只是現在左胸口有刺痛感
看著MIB ll的時候我還以為是我看到太興奮才會這樣
但試想一下
我都想要去玩笨豬跳的人
雲頂那根沖天柱玩到不要玩
怎麼可能因為左胸口產生刺痛感而開始懷疑自己的天然好體質出現問題
 瘋了

怎麼
開始感到後悔嗎
字裡行間看得到沮喪嗎
我就是這麼容易心生不衡的人
絕對不會認為自己有錯
絕對不會認為自己有必要改進
出言不遜的結果
就是跟人類漸行漸遠
呵呵
或許又是我自作多情這樣
有事嗎小姐
誰會圍著妳團團轉
妳沒有真麼偉大
不要放大自己那一丁點的便利性
妳只是便利貼
 好寫
 好用
好撕且不留痕跡的
便利貼

不知道ㄟ
我真的沒有怎樣
真的
只想好好睡一覺
睡到自然醒
天殺的新家的床超難睡
硬到~~~~
半死

會不會我就這樣虛度4年

問我的夢想是甚麼
很簡單
我的家人安康幸福
我的朋友平安快樂
世界和平沒有煩惱
就夠了
真的就滿足了

18號是我一個很重要的朋友赴德國實習的起飛日
將會奮不顧身地前往桃園機場這樣
對我來說
從初一就認識到現在的朋友
還可以保持聯繫
真的不容易

這些責任
想也沒有想過會到我肩上
所以說吧
越是抗拒
就越是要面對
我認命了

今天一整天帶著渾渾噩噩的知覺度日
果然
我只是假寮畢的兔崽子嗎?
或許

我真的不應該任性
妳越好強甚麼
甚麼就是
最弱


























''I have a pen 
My pen is blue
I have a fren
My fren is U''

2013年6月12日 星期三

魚肉

最近本人最進步的是
可以靠浮板游泳了
會不會以後
如果有以後呢
哈哈
算了吧
我覺得
這一門課結束後
我絕對不會再碰了
真的

不久前發現自己有焦慮症
可是之後
一切都回到原點
每一件事從新開始
是好
也不好吧我看

你發的那首歌
那兩部微電影
只能看一次
我的淚腺雖然發達
但是配額不足
再開飆我會脫水而死
哈哈

昏昏欲睡的下午
飄著雨
大家很忙
只有我無所事事
真的不好
可是我還沒找到自己的時間表
我真的
很怠惰
哈哈哈哈哈

好吧
改天再來放有點水準的文章
雖然一直以來把這裡當作心情發洩的交流道
顆顆顆

2013年5月20日 星期一

雨落.念紛飛

下不停的雨
這四天都要和這酸溜溜的液體度過了
攪和鹹鹹的液體
反正看不到這樣

突然間
覺得
自己很脆弱
不知道為甚麼
以後都不想睡單人床
睡了這麼久的單人床
夠了

好想一直就這麼寫信下去
說我古板也好
收信就是快樂
不知道為甚麼
感覺上
收到情書
挺浪漫的
嘻嘻

慢慢開始覺得這一切無所謂
或許
會因為你讓我變正常
亦或許
這是反常的開始
所有以前奢望的事情
統統實現了
怎麼
果然是灰姑娘的好運來了嗎?
是嗎?
哈哈

雷聲轟頂
感覺不賴的
好像家鄉的雷雨
多麼盼望回家的時刻
如果可以

失眠
是注定要乖乖做功課

最近
覺得有點動力和方向了
不管怎樣
我一定會走下去
因為我知道
我一定要走下去

下一次見面
我一定要好好抱緊你

2013年5月12日 星期日

母親節

踏足異鄉快三年
生日
感恩節日
都在這裡度過
唯一不變的習慣
就是藉著這幾個重要的日子視訊

昨晚的線路異常清晰不中斷
讓我好奇
是老天的賞賜
還是得天獨厚的幸運
或許下一次沒這麼好彩了吧
哈哈

老媽子在螢幕裡不肯露出臉蛋
果真跟您女兒一般個性
在別人眼前都這般羞澀呢
哈哈哈哈哈
真是的
總不能一直對這你的身子說話啊笨蛋
椅子老爸都給您坐了還不給我坐下這樣
在螢幕前笑翻

最後還要很掙扎這樣
說出那句話過後有心生舒坦
很開心這樣
雖然老妹裝忙沒有給我露臉
明明就有空上面子書
可惡至極

不過還是很開心
可以看到家人這樣
哈~

在公車上兜兜轉轉
到了新北市的明志科技大學
大馬運動會
一個藉機聯繫同一個國土生長的同伴的活動
公車上走廊上充斥著熟悉的腔調
不用裝台灣腔
那種自在
很緬懷
如果這兩天賣nasi lemak一定狂銷
真不懂得做生意這樣
哈哈哈哈哈哈

看到熟悉的夥伴
互相關照問好拍照
不管大家源自哪一家大學
我們都是來自馬來西亞的子民
相信大夥一起唱國歌的時候
是很動容的吧
呵呵

可惡的晶妮把姨媽傳染給我
也讓原本預定的夜唱取消
ish
多久沒唱歌了說

回到宿舍
倒在床上
休息了兩個小時多
起床發現學姊的號召
於是我出席了一場前所未有的流水宴

默默吃了很多碗的菜
看著學妹們發狂
馬上下令收錢
收拾後就走人了
實在呆不下
也不想說些甚麼
就在一片傾盆中快步離開

回到家
用熱水暖和身子
就在床上度過深夜
和周公瞎聊
已經成為理所當然

如果全世界只剩下一種顏色
我想要橙色
因為橙色
是熱情
也是一種撫慰
安撫灰色的心
也可以填補白色的空

這兩天連續的傾盆
讓這城市籠罩了一種迷惘
一種
想說卻又不敢說的苦
在眾人心中流竄
怎麼也揮之不去

2013年5月4日 星期六

僵著

或許我只是一個具無輕重的百姓
但不表示我可以萬般吞忍
我終究有脾氣

網路上爆炸的資訊
教人無法分辨是非黑白
很多很多的感觸
還是源自於自身遇到的處境
才會認為
改革的必要

如果自己的國家教育系統良好
我何苦遠離親愛的家人在異鄉求存
一切都是為了讓自己有看起來美好的將來

或許
我更可以直接撤手不管
找個人一輩子幸福

現今的社會
造就女性必須會點甚麼
腦袋不能空空蕩蕩
但也不能自視過高
畢竟
男性是自古以來的支柱

雖然繼承父親的方向就讀了獨中
但和國中朋友聊天時
偶爾還是流露出對部分國中的羨慕
比方學費
比方設備
比方假期[ㄟ這不是重點]
至少念書出來的
可以溝通馬來語
可以溝通英語
華語也可以說雖然那個環境不是很充裕
但是至少
和自己國家的人民是可以溝通的
像我馬來文和英文就很爛
現在才來亡羊補牢
哈哈

明天就是投票日
希望
家鄉的親人朋友
能夠平安投下珍貴的那一票
這就是新的格局
新的世紀!
突破吧

那個我生長的國度
是時候該
換件新衣了
不要是國王的新衣才好

2013年5月2日 星期四

孬個屁

不曉得是這幾天磁場很不好
還是我自己過的越來越隨便

真的有種看不起郭依璇的感覺
因為說得堂皇
做的事情卻看起來荒謬
根本就是口是心非

到底
這趟旅途
你可以學到甚麼
看樣子
學到蹺課的成就比汲取知識來的深厚
老師憑甚麼給你分數
老師憑甚麼給你及格
這一切來得太容易了
所以現在你不會珍惜

逃避
是你最大的問題
從高中逃避到現在
你有甚麼事情是做得可以讓自己的家人驕傲的

我現在根本不知道你在想甚麼
比人家多了這麼多機會可以出國留學
可是卻看你在這裡消耗光陰
虛度!
揮霍!
憑甚麼資格跟我說你要放棄
憑甚麼!

隨便在這裡那裡洋洋灑灑寫一堆廢文
就自以為文青
拜託
也對自己負責任一點
不要一天到晚只會請假
請假
海青班的額度也請得超過了
自己保重

不要跟我說甚麼後悔
沒有得讓你後悔的
幾歲的人了還不會想
到底要讓多少人擔心
到底要讓多少人操心
這麼大的人了
又不是殘廢
又不是智障
為甚麼
要這麼裹足不前!

自己想清楚

2013年4月30日 星期二

幸福額度

她沒有奢求
一向來只是自己不相信自己
變得惡化的關係
對此
不願置評

就是如此自我複雜化吧
可能平時感受到太多的窺探
讓她想把自己裹起來
或許
就不該拋頭露面

展露笑臉

她到今天仍然相信
經過了剖白
看起來不過就是再平凡不過的討論自己的過去
因為
她從來沒有想過
有人會默默關注她的網誌
更會隨著內容的情緒起伏自己的情緒
她感到詫異

對於現在人類存有的溫情

還是期待的

經歷了這麼多
好像變得更加鬱鬱寡歡
到了昨天清晨的4點半
才捨得關機
捲曲在床上
就像以前一樣
把自己捲起來
然後把臉埋在枕頭裡
等到陽光把我從灰暗抽離
很迷惘的
離開了那張床

成長總會伴隨傷痕
林林總總
現在不過就是把一條條結了痂的傷痕慢慢用竹片割開
沒什麼的
麻木了
每一個字都慢慢劃開
割在一條條縱向的傷口上
傷口繞過關節的地方
也有穿過心臟神經
更徘徊在腦門最深處
只要開啟了記憶碼
就會牽扯到傷口
這樣巡迴上演苦痛
早痛得神經麻痺
面目全非

每一個回溯
都是高漲的浪潮
狠狠拍打在岸邊的礁石上
那塊礁石
就只會頑固的在岸邊扎根
被每一回的浪狠狠衝擊
礁石看起來不會痛
不可能會痛
卻也

早已千瘡百孔

老天賦予她這個天賦
因此
她只會用繁瑣的文字表達自己的心情
她不擅言詞
只會一個勁兒讓別人費心猜

她天性多疑
她一直在懷疑
她也很想就這麼的相信了
對很多事情
很奇怪的
相信不該相信的
懷疑不該懷疑的
老師說得好
只要有一天沒有學會放下
就不要奢求內心的渴望

對阿
她不該奢求
成為朋友的更高可能
真的只是想
慢慢一點點醞釀

她是很慢熱的人
沒辦法像表面看起來這麼有魄力
因為
表面是給別人看的

冰的前身
也有沸騰的靈魂

-----------------------------------------------------------------

一個人在人海中浮沉
現在
很諷刺的
自己在人海沉淪
陷入自我的漩渦
久久不能自己

今天老師給我們看了濱崎步的歌-Voyage
老師給我們看的影片我找不到
可是配上歌整個超有氣氛的
歌詞很貼切
畫面拿捏的分寸不差
很喜歡歌詞的其中一段:
我們為了要變得幸福 所以踏上了這段旅途
你看 笑容是那麼地適合我們
好幾次我們迷了路 但在那個時候
對我伸出了溫暖的手的人 也是你
我們在這段旅途的盡頭 會回憶起些什麼呢
每個人不都是追尋著愛而徬徨的旅人嗎
而我將一直與你同行直到厭倦了為止

聽了這麼多次這首歌
這次是最為動人的一次

好想哭
可是房間有人
不想引起她們的注意
我也想像蒙古人一樣嚎啕大哭
可是真的吵死了
還是讓鹽分在體內流竄好了
至少還有丁點礦物質可以揮霍
也不錯?

碰到甚麼事情就只會哭
我永遠不會進步
可是我不知道
這樣算不算冷戰
是不是就這樣擱著呢?

沒有歌聽了
安要自己說了

安的意思是
AiNi

2013年4月20日 星期六

當我們一起走過

我們都曾有過 風雨過後的沈重
形同陌路的口 但心卻還流通
當我們一起走過 這些傷痛的時候
包著碎裂的心 繼續下一個夢

也知道 我們並不會退縮
狂奔的念頭 不曾停止溫柔
一直到 將來我們都成熟
就不再困惑 生命有多少過錯

我 在曠野漂流 漂流的盡頭 就是你愛的寬容
你 眼底的溫柔 也為我保留 心的寄託

過去種種抵擋我的手 掌握
不管那有多困難重重
你慈悲的手中 有心的窗口
這就是保留 這就是寬容

有多少苦痛有你和我一起度過 一起承受
有多少快樂有你和我一起享受 一起感動

---------------------------------------------------------------

頓覺找對了歌
有空要為這首歌拍一支mv
一定要

剛剛的聚會裡
我困惑
好像
沒有辦法融入
但是透過雙眼
靜靜的聆聽
彷彿我感受到一些人的悲傷
然後
自己也被那些悲傷感染
覺得自己有必要悲傷
因為
就是突然間想悲傷

莫名的
莫名地悲傷

相比之下
我真的很幸福了
不知道為甚麼
就是想悲觀一陣子
看看悲觀的世界

 可是
我是最沒有資格
哭的那個

永遠永遠
我看起來
應該是開朗的
樂觀的

想必
崩潰大哭大鬧是愚蠢的
是不智的

又有誰知道
唯有放開自己哭嚎一次
才知道
自己有多無助
才知道
自己有多無奈
才知道
自己有多愚昧


永遠沒資格


------------------------------------------

當我們一起走過
我們
一起走過

2013年4月3日 星期三

format掉的記憶體

對阿
我的電腦多虧有童鞋相救
現在速度不錯快
而且也有了全新的軟體可以用
很感人
哈哈

如果
不好的記憶
說刪就刪
多好
但是不用想也知道
除非是強迫性失憶
不然
那些噩夢
還是會纏著我的
我知道
因為我就是知道

沒有需要讓朋友擔心
所以我也沒有必要多做說明
踩到了
就笑笑就好
酸回去
也當作酸回自己
酸回過去討厭的回憶好了
我沒關係的
反正對於旁觀者
本來就沒有當事人體會的深刻不是嗎?
你們也只是認為我自討沒趣
就算可憐
也只是敷衍性的安慰說
好啦不要生氣了啦不要再想了啦之類的
屁話
如果刻意我也想不要啊
沒辦法
本姑娘記憶力就這麼好
如果這變成自己的缺點
那我也只好逆來順受了不是嗎?
過去沒得重來
每一步都踩在向前的箭頭上
也不是你想加快就可以跳過的

所以啊
那些你推薦的歌曲
原本整理好歸納在一個資料夾的
忘了取出來
也不曉得可以取出來
就這麼地
隨著format
就再見了
哈哈

今天是我那個白羊座的老學姊生日啦~
就笑了一整晚
也夠了
希望她快樂歐維斯

還有我的大直屬
不懂為甚麼伊默
希望她不要再伊默了啦
約一天吃蒙古火鍋去!
哈哈
我們都一樣沒有家變
因為我現在大學的大直屬也是同一家
真是千大的萬幸啊!
開心得不得了
要好好珍惜了真的
呵呵

小直屬在戀愛 ing
就希望她甜甜蜜蜜啊
小小直屬還在生病當中
希望看了醫生會好一點
yeah!

最後
我要
世界和平
與世無爭的活下去!
哈哈

2013年4月2日 星期二

做個愚人

憨厚
不適合我

我是愚人
就算面對假相
還是會選擇相信的愚人

昨天是個很溫馨的愚人節
我收到了淑穎的飲料
新採寫的報告雖然凸槌但是還是拿A++的分數
我的大學的直屬是小M
我的海青的直屬的大學直屬竟然還是同一個人
因此我沒有家變的困擾
我很開心
電腦有人幫我修
和學弟妹暢快的聊天
和學長姐哈啦打屁
刮彩券先是平手
再賺進驚喜的四百元獎金
把獎金花在久違的電話卡上
然後再去吃很飽又便宜的晚餐
去金興發買了最愛的乒乓蘇打餅
去找學姐哈啦打屁笑開懷
下雨天還有雨傘可以用

真好

我的好朋友也在愚人節生日
真的祝福他會好好的

開心
我真的很開心嗎?
是的
應該滿足了
有家人的愛心
有你表露的歡心
有學弟妹們的關心
不錯啊

可是
怎麼覺得好像少了點甚麼
或許
是鄉愁也說不定
我能做的
就是在夢裡做好自己的角色
在生活裡做好自己的本色
可能
我還不夠坦然
但是
這麼直白的話
果然還是很不適合我說出口的
畢竟我這麼含蓄的人
哈哈

愚人節快樂
生日快樂

我自己也要快樂
大家更要快樂歐維思
加油加油加加油!
愛你們.
嘴上說不出口的關心
其實更能打動人心.

2013年3月28日 星期四

月球上的一小步

等於人生中的一大步
今天
我進步了
讓我有點不可思議
推翻了以前不可能的可能
那麼對你
我又有可能推翻些甚麼嗎?

學學弟們還蠻熱情的
讓我有點感動
真的很就沒有那麼暢快的笑了
我很開心
很欣慰
至於剩下的
我們30號再來好好認識認識
哈哈
你們看著我的表情實在太經典了

剛買來的小說
包括舊的小說
給我原封不動的看完了
讓我有點驚訝自己的速度
原來
我真的如此無聊
才會把書都看這麼快

那本被你好心驅蟲的書
我也讀完了
當下有種惆悵
不知所謂的情緒感應
但是我知道
沒有辦法解釋的這就叫做情感
因為根本沒有所謂的道理可循
所以啦
哈哈


我要睡了
難得今夜大雨傾盆
願你有個好夢

ps:不曉得是不是你,出現在我夢裡.

2013年3月21日 星期四

看不清的恐懼

我人生中害怕的東西很多
其中一樣就是水
很奇怪對吧
可是我就是恐水
對此我還沒有辦法突破現狀
然而
剛剛
我竟是看在朋友的循循善誘以及學分的壓迫之下
我下水了

我這一輩子還沒有試著去打破我的極限
我不想做的事情
其實任誰也無法強迫我執行
但是
我還是讓自己不再所謂的任性
我試試看
試不到也就是天命了

其實我怕得要死
但是
我連根本不敢追打的小強都送了很多只上了西天
或許
我沒有這麼怕?
但是那一次翻了船的那一次
我真的怕了
我怕得沒有自己
很無助
沒有人知道

我連自己都不相信了
是要我怎麼放開胸懷去信任
我一直很畏懼
那藍色透明的東西
我怕得要死
可是
看在朋友說得一副很自在的樣子
我如果不嘗試一次
就等於不相信他們
真的
我試了
相信我
其實真的我還過不去

從憋氣開始
本來要靠手輔助
之後不用手了
我試著讓自己憋了超過五秒
然後開始要學換氣
我一直閉著眼睛
因為我真的不敢看
然後呢
開始學漂浮
一開始我做得很好
但那僅止於我雙手扶著的時候
當學姐帶我離開那個地方的時候
我真的放鬆不起來
我很怕
真的很怕
怕得要死!
所以我一直嗆到水
一直嗆一直嗆
然後一直打噴嚏
很冷
我不適應

之後我不好意思讓學姊擔心
所以我逼迫自己試試看
我抓著那塊板子
很不相信水
我還是很放不開
結果還是嗆到了
一次比一次慘
我只要看著水
我就不斷想起過去

我就決定不理了
上岸

好吧
這一堂課
我努力了
我還是不習慣
回到房間我沖了涼吹了頭髮
我就睡了
晚餐都沒吃
到現在
因為那個笨蛋蒙古室友開燈
我才醒了過來

我現在有點胸悶
耳朵塞著了
很不舒服
好像感冒了
整個人很不自在

好吧
我真的還是很怕

2013年3月15日 星期五

遊樂樂-樂悠悠

再看了一次彭于晏
我再感動了一次

在那個諷刺的岸邊
轉身後就是兩個世界
不管眼前是不是同一片海
都沒有關係了
同一片星空
看到的星星本來就不同
我還要告訴自己我不痛
這本來就是應該要承受的
我早該預習好這樣的痛
就不會覺得特別的苦了

我就應該這麼強悍不是嗎?
我看到的世界本來就如此現實不是嗎?
為甚麼總是要我欺騙自己的內心
總是勸自己要相信
回得去
不!
回不去了!
真的回不去了!
我還要怎麼相信
怎麼要?!

我看著窗外的氣流
我看著街上的人類
我看著鏡中得倒映
我看著我自己的眼睛
我問我自己
到底我是誰
我是誰

我得不到一個答案
我等不到我滿意的回覆
我就是等不到!
就這樣結束了!

我好喜歡唱歌
真的好喜歡唱歌
最喜歡吼著唱歌
因為我可以抒發壓力
可以喊到沒有力
然後一個字:
爽!!!

海底之心
一層一層
就算遊到最深處
還是看不透
看不到
還迷了路
回不去了
都回不去了..

2013年3月14日 星期四

白吐司之戀

就在那裏
你遇見了你所謂的真愛
於是你費盡千辛萬苦
只為了博君一笑
然後呢?

甚麼也沒有了

在人海裡飄蕩
我見過很多人
形形色色
五味雜陳
很多時候我問自己
到底在這個世界上
真正懂你的
是誰
做了那麼多人的垃圾桶
然後呢?

甚麼也沒有了

不曉得是家裡潛移默化的影響
我好喜歡吃白吐司
配上香香的植物奶油
或者來點花生醬
人間極品!
哈哈~
我的乒乓餅乾只帶了兩包過來
有點
不知從何吃起
好捨不得吃~
因為配美祿是最讚的美味ㄟ!
天曉得我看著它看了多久
都不敢動
嗚嗚~

現在處於一種自我意識貶低的階段
你說甚麼我都會相信的
會的

還有
不要跟我裝熟
雖然我是妳的長輩
雖然我知道你也是遠度重洋過來念書很孤單
還好你算發展了自己的朋友圈
那就好好經營下去吧
我不怎麼喜歡妳纏著我
我會很煩!!!!

好啦晚安
我累了.


2013年3月8日 星期五

真有意思

  1. 【永远都不要做的事】

2013年2月23日 星期六

遊走世界末端

最近喜歡一些奇奇怪怪的事
包括一些奇奇怪怪的舉動
或者是說我本來就奇奇怪怪吧
啊哈

對啊
我回來台北了
那曾經包容許多笑料和悲傷的大學
這回
我不在高山上
我在地上紮根了

搬東西辦得要命
然後竟然還遺漏了一個桶子
現在我直接不理桶子裡的東西了
我直接全買新的
當作給自己一個全新的開始
很棒吧?
我也這麼覺得

很多時候我懷疑自己的情感
不管好的壞的
就算是想到不能再想了
還是會很不由自主的想下去
因為啊
我想
看看到最後是什麼樣子
然後如果到了最後
我又會開始想想最初的樣子
拿來比較
再拿來自我解析
看看這樣的下場是不是好的
或者不好的
很白痴
但是很多時候我真的就是這樣活過來的
我也覺得不可思議
哈哈哈

因此
到了這個年齡
我發現
原來還是可以保持單身
最重點的重點是
我重頭到尾還在單身
天啊
多不可思議
嘻嘻

無謂的紛擾我可以放棄
但是其實我更多時候選擇跟自己糾纏不清
比如說承認某男對自己的情感啊方面的問題
我跟自己糾結了很久
其實有夠久
因為
我們根本還認識不到一個月
嚴格來說
根本不到半個月
因為我把認識的範圍從見面開始算起

根本還不到半個月誒
真的有點太快

我們有了一些些相同的回憶
其實
真的距離現在我們這種小大人的年紀
已經過了很久
有點太久了
哈哈哈哈哈
所以啊
還蠻佩服緣分這回事
我從不相信一見鍾情這回事
所以我還在懷疑
到底那傢伙的肯定是哪裡來的了
我真的很猶豫
在我收到那封信息的時候
我·真·的·很·疑·惑

在對自己下了那麼多的註解的時候
我竟然貿然把他請回家吃飯
天知道
在大家眼裡是多麼的奇特的作風
因為保守估計
是要交往一陣子後妳覺得需要帶回家給家人認識的時候
才會帶回家的
想不到我這個傢伙手腳有夠快
就這麼貿貿然把人家請回家

我怎麼了
扶額

老媽子說
這小伙子還不錯啊
有帥
我晴天霹靂了
哈哈哈哈
他哪門子的帥啊
我從頭到尾看不出來啊
崩潰了

老爸反而沉靜了不少
就一直吃飯啊
偶爾說一些話
真的就一些些
哈哈哈哈哈哈
就真的很快地吃完然後離開了飯桌
天啊
就不能再陪我一下下嗎爸?
內心翻來翻去的
吃飯

好感
好啦有點點
只是真的如果要承諾還太早
畢竟我真的很受寵若驚
那種被關照的感覺是很奇妙的舒適感
你會在他身邊感受到微妙地磁場
然後呢
還太早

所以我告訴我自己
真的不要太輕易許下承諾
因為之前做過了很多蠢事
讓自己悟出一番自我解析的道理
就是
自己做不到的
就不要輕易答應
因為
分分秒秒
遇到的事情是排山倒海的
妳無法消化的時候
妳就真的GG了

因此
還是好好度過這四個學期吧
os:基河校舍真的是個好地方
有那麼一點咸
在嘴角
輕輕地滑落

2013年1月29日 星期二

折煞腦漿細胞

最近怪事一籮筐
雖然有機會出外散心
但是回到家裡
還是莫名地有股說不出的慟
或許是我想太多了

心裡承載的負累
越來越厚實
可能偽裝得太好
放不下面具
說穿了
也不過是體貼別人苦了自己
早知如此何必當初

猛力擺盪鞦韆
期望自己飛得越高越好
把寄託交付在天空的彼端
我看著白雲飄悠
一整個人就很舒暢

我笑了
看著你的不自在笑了
不要覺得不好意思
我自己倒還蠻坦然自若的
哈哈哈哈

人生中你會和多少人相識
地球上的每一個意識你又知道多少
理解多少
體悟多少
再感悟多少
所以不要錯過每一個在你生命裡出現的那個人
就算時光匆匆
也要把握每一刻
會相遇自是緣分
我們又怎能放著老天爺的旨意不管呢
所以如果你放棄了
就是和老天過意不去
 不值得
 不要糟蹋祂的心意

新年衣
在我眼裡越來越不值得一提
只求風調雨順
一切和平
什麼外在都不重要了
可能最近購買欲降低
跟我的食慾平起平坐了

可是最後還是被老媽子以拜天公要全套新衣為由
我逼自己買了一件衣一件褲還有一雙鞋子
好吧
至少就這麼一套
還是我眼光高了
費解
逛了這麼多的地方仍舊沒有心儀的
還是當初在馬六甲看的比較喜歡
不過沒關係
我不是真的很想要

去了雲頂
玩翻那裡的跳樓機和過山車還有海盜船
其實開心得不得了
還看半夜場再去星巴克喝喝茶
算是了結心願了
不錯的旅途
吉隆坡讓我過得很忐忑
因為食物不怎麼可口

落人把柄之餘
也要自我反擊
這才是王道

2013年1月21日 星期一

是什麼讓我遇見這樣的你

我說
馬六甲之旅過得很莫名其妙
莫名其妙就上了陌生人的車
莫名其妙就一路暢談不停歇
莫名其妙就吃到了千層蛋糕
莫名其妙就見到了久違童鞋
莫名其妙就聊起共同的盆友
我說
真的是莫名其妙


世界真的很小
然後你就會發現
其實這個地球上存活的人類
很有機會變成你的盆友
所以呢
不用擔心找不到盆友
因為搞不好就在下一秒你無助的時候
你就會遇到那個願意幫助你的人類
yeah
那是件多麼令人雀躍的事

因此我相信
生命中曾經出現過的人
很有可能再碰見一次
然後
你就不得已要面對了吧
要學會坦誠相對

我要的
從來就只是個可以交心的盆友
但是
很多時候
真的是需要那種不需要說話
就可以心領神會的朋友
但是或許是我太挑剔
目前真的沒有那種我需要的盆友
曾經出現的
現在已經各奔東西
去了各自的世界裡生存
而我只能旁觀
然後對著熒幕傻笑

太貼心或許是一種詛咒
是一種永不回頭的夢魘
像個狙擊手
看準目標
發射子彈
彈無虛發

可能吧
我只是顆會讓人痛的石頭

2013年1月3日 星期四

送別2012 與 2011

這兩年
獲益匪淺
就算再怎麼捨不得的
都要讓自己放下了
對啊
說容易
做挺難
不過以我的冷血程度
這兩年應該難不倒我
才怪
哈哈哈哈哈哈

從一開始的嘰里呱啦到後期的安靜冷僻
其實我自己了解自己的轉變
也是因為接觸了太多的人
碰到太多的事
所以變得無所適從之餘
也要讓自己安靜思考
很多時候
一個人的旅途
也可以怡然自得
不必迎合大隊的速度
我也可以走的優雅自在

去年的跨年
我不快樂
因為才一過完年
我就被念
黑臉
很多話我自己省略了
因為想起來還蠻難過的
那一天我沒有睡夠
精神不濟也就算了
還要很早很早出門
吹吹冷風
好不容易熬到晚上
終於看到哈林、蔡旻佑、信、A lin、還有郭富城、張惠妹、浩角響起、侯佩岑、唐寶寶、原住民、第一次在台北跨年的台語女神謝金燕
讓我消耗實在太多體力
還有我的舊患
隱隱作痛了
os:後悔之前世足18小時不間斷打工~嘖
所以呢
就走得不怎麼快
但是還是配合地跟上了
然後精疲力竭的在捷運上直接睡著
哎。
以後都不在101跨年了
看到那些藝人
真的暫時就夠了
之後我要去別的地方跨。
口亨

然後啊
就到了班上第一個童鞋離開
他那個傢伙叫淑群
一個不怎麼喜歡讓別人叫他華文名的傢伙
可是骨子裡還是淑女到要死
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
沒辦法
這個盆友我交定了
如此的有毅力
磨練自己不斷地挑戰極限
我認為
這個已經不能稱為人類了
應該是超級賽亞人之類的
哈哈哈哈哈哈哈哈
所以啊
我有一個賽亞人盆友噢!
呵呵呵
 沒辦法
都是天蠍座的說
雖然一開始沒有什麼互動
但是之後的出遊
因為我很少在士林吃東西
他們帶我去的那家泰國餐
還讓我蠻胃口大開的
就是那種明明就不會吃辣
可是還是去吃的那種
死笨蛋個性
結果隔天晚上就辣到屁股痛了
呵呵
最後一次還是因為自己先放飛機
才逼不得已要請回去賠罪
真是的
我的撲滿啊啊啊啊啊啊~
哈哈哈哈哈
還有送機那一晚的柯媽媽
她老人家一定很奇怪我們做莫這麼長氣
可以聊這麼久
真的是突然間有那種說不完的話
但是又不想再說下去的那種默契吧
各有各的隱憂
快樂也好
憤怒也好
都是要隨著時間慢慢沉澱的
到時回味的時候
一定是在那裡狂笑

要去墨爾本wor
機場的chop我拿到了
可是沒有松山機場的漂亮
等我蓋了松山機場的
再寄過去給你
哈哈哈哈哈
看你感動沒有?!
huhuhu

真的很意外可以有這麼的心有戚戚焉
因為要找到知心的盆友
很難
所以我格外珍惜啦
說送就是送的了
我責無旁貸
反正以後都不會再見了
再看看最後的那張臉
所以要笑
不能哭
雖然聽著那首天高地厚
是一開始就讓我眼眶發熱
但是最後還是忍住了
因為一哭
就是停不下來的
知道嗎
所以還是記得那張笑著的臉龐
就夠了
呵呵呵
我會記得的
那些任務
我都辦好了
 我不會忘記的
悠遊卡啊
很多

一餐柯媽媽要我一個人從機場回來就算了
還好趕得及搭捷運回去

最後還要幫忙跑公文
氣死我
哈哈哈哈哈哈
我要回了
自己的畢業證書也沒辦法幫你辦了
哎。
不過做到這裡
也就夠了

一堆金莎
這兩天是要我發熱發到死就對了
以前的我很不喜歡看到金莎
因為那是我們班上漂亮的女孩子會收到的禮物
知道我的意思了吧
呵呵呵呵
所以因為你喜歡吃
加上也是因為別人送的我不能不吃
所以我一定會一個人一顆一顆吃掉
哈哈哈哈
心意啊啊啊啊
我領受到了
我是真的很感動的
那一瞬間
呵呵

很好吃的金莎
還有很好聽的歌
天高地厚

以後的日子
真的要好好加油了
別忘了給我明信片!
我要墨爾本的明信片!
yeah!