癡白是真我

如果這就是認真交朋友的下場
那我為何
那我何必
把自己還有你看的那麼重

由始至終都是我自己在欺騙自己而已

我恨這樣的自己

沒辦法
誰叫我每次都喜歡把自己傷得那麼重呢

我就是這麼一個笨蛋

看來我需要重新定義自己對朋友的見解了

現在已經不是像以前那樣
重視義氣
可以把對方的事情看成是自己的事情了
我再也沒有辦法相信了

或許我就是這樣愚昧
總要在跌倒後才知道諫言的可貴

但
我就是這麼的愚昧
才可以容許自己一再的犯錯

所以現在我知道痛了
對這樣的朋友我有了新的註解

我自己知道就好

不想每件事都麻煩別人
所以我都看起來很會
但是
又有誰知道探索的時候那種磕磕碰碰了

我也是會痛的

最後我想告訴自己
以後不要這麼認真了

如果連最需要朋友的時候都沒有辦法幫忙
那你還稱得上甚麼朋友
還虧我把你定義在好朋友這麼高的位置
看樣子是我自己多心了

或許你從來就沒有這樣重視我這個朋友

那我又何必

好吧
井水不犯河水

叫你的男朋友下次不要再動我頭髮
打死我都不會給他這個機會了

好朋友
看來我要全部好好拿出來審視了

終究沒辦法相信任何人

失眠

對阿
是我自己睡太多了

所以現在睡不著
就來哈啦吧

昨天是我兩個好友的生日
俐君,浚輝
生日快樂
生生性性吧!
平安健康最重要
還有要快樂歐維斯

時間的考驗
我努力奮鬥著
或許我不夠完美
但是誰知道下一刻會發生甚麼事呢

我們都不曉得

就在這個時空裡
失眠是不是很適合用來自言自語呢
對我來說
是適合的

念舊的自己
總是看看自己有多愚昧
不管經歷了多少
我還是覺得自己徘徊在原地
能做的一切還是不夠

傷害已經造成的情況下
經手人對於自己的一切行為已不想多說甚麼
為何內心的譴責總是無法消退

螞蟻交配的樣子是怎樣的??
這看起來應該只是螞蟻的小聚會
哈哈

希望朋友們都過得好
由衷地祝福

向前看吧!
我是時候振作了[站起來]

由衷感謝

明天是西洋父親節
我在台北的某一個角落
默默的刷著無謂的社交網站
瞎晃

這兩天頭疼得很厲害
我不曉得是不是因為之前淋雨的關係
到現在還找不到答案
我不想依賴藥物

回想起自己的父親
總是在頭疼的時候服藥
那種藥量是你看了會心疼的
真的很過意不去自己讓父親太操勞

再看看自己畢業典禮當天的舉止
我只能說雖然家人的蒞臨我感到寬慰
但是學校的服務真的很糟糕
我沒有想過自己經歷的畢業典禮竟然長這樣

一切不想再回憶起

我只知道
除了家人的陪伴
我還收到了父親大人的親授信件
其實他是個很感性的人
只是用文字還有行動來表達自己的情感
一直以來都是

我很懊悔以前收到的信件沒有好好保存

真的
回不去的童年
那些歡樂
那些依賴
隨著時光慢慢沉澱
變成彼此的養分
我們需要的很多時候僅僅是彼此的陪伴

就好像是躲在牆角一起看摔角
就好像是坐在沙發上看七龍珠
就好像是靠在牆邊一起看電影
就好像是坐在一起吃飯

六味湯少了一味就不自然的道理

長到這麼大
卻從來沒有顧慮父親的感受
他一直都默默的付出
從來就不要求回報
這樣的他
能不心疼嗎

任性地出到國外
除了想要感覺父親的感覺以外
我並沒有如他一樣的勤奮
我只知道自己承擔的壓力
其實不足一提
那根本是芝麻蒜皮
我有甚麼好說嘴的
有甚麼好抱怨的

收到那封信
一拆開看到親筆字跡
其實已經不能自拔
可是顧慮媽媽們還在場
我真的沒辦法號啕

現在可以了

父親和母親一樣重要
這是不容置疑的
兩者之間的關愛
質量相同
卻表達出來的方式不同

母親的感性是很真情流露
父親的只能默默守在心底

這樣的情感
能不珍惜嗎

兩位至親我都愛
我從沒忘記

開啟信的瞬間
我看到不能自己
隨即啞了嗓子

我好想哭
好想好想哭

阿姨也為之動容
大姨唸給她聽的時候
她也默默流下淚珠
是真的很不自在
當下很想找洞鑽進去

嘿
想當初我怎麼忘了臨行前合照一張
那樣的自己一定超憋
超好笑的

2011年2月25日清晨
郭大小姐出門前由父親親自接送
那畫面歷歷在目
是我長這麼大第一次這麼清楚地看到自己的父親落淚

哈
我們都選擇不說

等到最後一刻才自己潸然
那是一個怎樣的克制壓抑才有這樣的激動

肩膀的重量從未歇下
爸
您辛苦了

我沒辦法為您做些甚麼
我也明白您的期望
除了希望能拿到一紙文憑
也還期許能好好做人
這些我都不敢忘

這樣東方人的傳統溺愛
您們也做得夠多了
我也深深體會到了

遠道而來的鋼鍋
千里迢迢的切片黨蔘
大姨阿姨的探望
嘿
我還能抱怨甚麼呢

因為我是這樣的被深深愛著的呀

黏答答的皮囊

這一段時光
來得快
去得也快
總是要面對迎接後的失落感
擔心逞強的自己會瓦解

那是一種不自覺的狂喜
還有獨自面對的傷悲
我們總是在離別後
才各自拭淚

期待
讓我變得強壯些
可是也怕
面對失望後的排山倒海

從來就偽裝成好好人的樣子
終於也感到累疲氣洩了吧
從來也不會懂得表露自己的情緒
其實那是要克制的
不識相就只會造成別人的負擔
為甚麼小時候犯過的錯
長大後仍舊不會吸取教訓
一再一再成為別人的話題

中毒了
我生病了

這次
我想要好也很難了

就像被我厭惡的小強
來一對殺一雙

我也被自己討厭了
所謂的善惡之分
我從來就是大家看到的好人
要使壞起來
竟然受到重重報應
反饋速度之快
連我自己都招架不住

或許我就是這麼一個病態的存在
我也不想費盡心思周旋了
最多回去厚著臉皮
被訓個幾回
我想
這也是一種逆向操作

時間從來就不如你所願的得心應手
最寶貴的東西一向都被我們忽視得徹底

紅星二鍋頭

初夏的氣候還不是很穩定
偶爾就跟現在一樣
風颳得跟甚麼似的
不用錢一樣
猛颳

好不容易到了國家戲劇院門口
發現原來我們一直跟老師錯過這樣
最後原來老師在誠品的那一層樓等我們

每一齣戲的前置作業
首先一定是一箱一箱的道具
然後就要勤力地往前拖
原來這就是舞台後面的樣子

一架大型升降台
就是舞台的樣貌
我就站在這上面ㄟ!
多麼新奇的體驗
還要幻想有的沒的
像是猛然升起之類的刺激感

掛布幕
學習打快拆
看師傅在整理道具
在他把閃耀的紅布披在椅子上
然後用大頭釘將其固定後
就放飯了

第一天的舞台幕後生涯就這麼結束了

師傅說在大陸
也沒有多少人會看京劇了
這是快要失傳的瑰寶
沒有人知道
京劇未來何去何從

聽著從大陸來的人兒的在地腔調
我很努力吸收再一一應答
這就是接下來我要做的

先不論自己對京劇了解多少
我對這一項快要失傳的技藝是感到相當充滿危機感的
因為就跟咱們自家的方言一樣
只要沒有傳承
就注定朝消失這條路上邁進

或許吧
我們都是注定要消失的

因為浩瀚的宇宙裡
人類只是連顆砂礫都不如的東西

還記得嗎

永遠
等到最熟悉的呼喚變得焦急
才稍微願意停下手邊的一切
用最習慣的腔調散漫地應答

還記得嗎
在看電視的時候
在不想洗澡的時候
在把鞋子亂丟的時候
在完全不想做功課的時候
在不想睡覺的時候
在電腦世界裡沉淪的時候
在看小說看到廢寢忘食的時候
在很多很多時候

永遠
都會有那麼一個聲音
傳到耳朵裡
偏偏都是自己不想馬上做的事
變成了驅魔令
變成了緊箍咒
那麼的心煩
現在竟然成了天籟
卻變得那麼的依賴


永遠
有人幫你止住飢餓
有人幫你煮解熱茶
有人幫你蓋好被子
有人幫你載去學校
有人幫你做這做那
那麼的不需要言語
甚麼都準備好了
現在卻得逼自己獨立
竟然才了解那些都不容易

永遠
在心煩的時候
第一個最不敢想到的人
因為一想到
就會止不住的

很多時候的我們
難免會賭氣
難免會失控
但是
永遠有那人
能用最大的耐心
化解那些憤怒
有時只需要一個動作就可以解決
有時卻需要一天兩天
所謂的冷戰
竟然是從小時候不給你買心愛的玩具或者零食開始學會的

永遠
在懊惱無助的時候
想立刻在那人懷裡撒嬌
遇到不公平的事情
憤憤不平的做了自己所為的抗爭
卻得不到一點待遇的時候
那時的委屈
可以令自己完全陷入無底深淵
那人都看在眼裡
用默默的方式關懷你

永遠
在你回家時候為你準備好一桌子的菜
有時挑食不吃
看在眼裡
愛嘮叨幾句
自己再默默吃完
那些逼迫你吃下的
竟然
在離家出走後萬分的想念
現在卻沒辦法說變就變
再怎麼如法炮製
都只是一個樣子
味道差強人意
也得自己默默吃完
誰叫自己當初也這樣了呢

永遠
在等到最不想失去的時候
才知道要珍惜
這樣的變化
我們來得及趕上嗎?
我們來得及做些甚麼嗎?!

是怎麼樣的情緒
令到自己失控了

或許
這只是荷爾蒙的詭計
故意就對了

還記得嗎
小時候聽到媽媽或者爸爸告訴你
你是老大
要給小的做榜樣
想不到
竟然是這樣的一句話
深深地烙印在我的腦海裡

還記得嗎
生病的時候最擔心你的眼神
一切的一切
多麼的無微不至
多麼的關切
多麼的擔憂
好轉的情勢
雖讓他們鬆一口氣
但也不敢掉以輕心
直到完全痊癒
才是心頭大石松下的時候
多了根白髮
多了條皺紋
就是這樣開始的

還記得嗎
長大後生病了
都不敢說了
自己糊里糊塗吃了一堆藥
或者是灌水
或者是睡覺
敏銳的眼神還是洞察了一切
因此
還是周而復始的
幫這幫那
就跟以前一樣

還記得嗎
打工的第一份薪水
交到了父親的手裡
他竟然說傻的
我有做工
可是他還是收下了

還記得嗎
出遠門前
忙進忙出的
都是你的事情
似乎
上戰場似的
完全不敢輕忽

還記得嗎
打回家的那一通電話
聽筒傳來最思念的音頻
多麼的安撫人心

還記得嗎
回家的那一刻
心上懸著的放下了
安然無恙是最好的禮物
熟悉的氣味
熟悉的環境
熟悉的關懷
這就夠了

今天雖然只是平凡的一天
但是卻因為荷爾蒙
我哭了

*想哭的時候
背對世界轉身*

細雨縹 千愁梟

或許這樣說好了:
有自己的腦袋
不會善用
也等於空殼裝草袋

記得小時候
長輩都會苦口婆心
而且永遠一定會說一句:
長這麼大了怎麼就不會想呢
到現在
長得比以前大了
我真的有比較會想了嗎
好像有那麼一點
其他都好像太過鑽牛角尖了

這是雙人舞
不是獨腳戲
唱雙簧也要兩張口
對吧

剛剛一對老夫老妻
來自我的祖國
移居墨爾本
來這裡走走
那種感覺讓我產生兩種極端的感受:
如果我以後也這樣多好
如果我父母也這樣多好

這讓我立志想更加發奮
因為我們三隻吸血鬼
白髮生
骨架衰
不再像以前那樣
這麼風姿綽約英姿瀟灑

不知道為甚麼
走在路上
有種想哭的衝動
我抽泣
但是沒有淚滴落下
可能已經忘記怎麼哭了
但是只要讓我想起那一幕
絕對可以讓我崩潰

所以
把紅色行李箱留在家裡是對的
心中對自己讚許有加

那對老夫妻很可愛
操著我熟悉的馬來西亞腔還有新加坡英文
可是老先生的華語口音很純正
讓我有種莫名的崇拜感
臨行前還問我甚麼好吃的
我愣了一下
畢竟自己很久沒有外食
就介紹了那家微笑炭烤

一邊用英文跟妻子溝通
一邊很回味的品嘗花生湯

老先生以前來過很多次了
這次帶妻子來走走
 他是這麼說的

孔老師沒有拒絕我的要求
但是接下來的就是我自己要承受的了

不知道為甚麼
突然好想哭

算了吧
先去洗個澡好了

我的外套

漆黑的天空在雲朵的籠罩之下顯得深灰莫辯
太陽在重重籠罩之中變得不那麼明亮
只有朦朧的光亮
那就是我們一起迎接的第一個日出
那是我印象中最曖昧的日出

搖搖晃晃的情人橋末端
時而在我後方
時而在我兩旁
你擁護著我
讓我多了一絲安全感
走道上多重的縫隙讓我不時卡到拖鞋
那種差一點跌倒的刺激感
我到現在還留著

新年氣氛不知不覺掩蓋下來
劈里啪啦的爆竹聲是一種節奏
刻不容緩的宣示著時間的流逝
我在這匆促的時空裡喘息

親人的問候
那種不變的溫度
是我再度回來的理由之一
讓我的身心得到淨化
汙蹟在那三天內得到洗滌
卻不怎麼乾淨

才發現
原來是少了你

直到你的出現
那才算是真正的超渡那些雜質

你的開朗調侃是種不容拒絕的魔力
你知道嗎
你總有辦法挑撥我內心的情緒走向
科科

剛剛洗了頭
現在有點肚子發難
不過沒關係
回憶繼續

這次
你帶我去看看你的朋友們
第一次跟著不認識的陌生人一群坐在老師的客廳裡瞎聊
被你的朋友稱讚聲音好聽
那還真的很讓我不好意思
哈哈哈

因為不太認識
所以我也是頗淑女的端坐在那裡
用眼神和耳朵吸收你們的一言一語

晚上的火鍋聚餐
讓我看到更多
其中久睽的小學同學也出現了
她倒是很可愛
說只認得我的嘴唇
我傻眼
一般都會說眼睛鼻子之類的
她說嘴唇
最後還說應該我是你女朋友
果然是語出驚人

之後因為還有團拜
基於回家後不太能再出來
導致我第一次要在男性友人家
借用浴室
還真的是很特殊的體驗
你母親很貼心
借我她的毛巾

因為美瞳讓我眼睛不適
摘掉後帶著朦朧的視野踏入喬治家
跟他父親拜年還真的看不見他的眼睛在哪裡
一切都很不清楚
模型也得靠得很近很近才能看見
還有螢光
多趣緻的設計

謝謝你每次都等到我進門了才離開

時間很快
那短短的時空
消失殆盡
你的訊息使得時間暫停
我愣了很久

那是福建人的習俗
為了感恩我們的一個先人因此才有了這個傳統
拜天公
因為他用甘蔗林使得日本人找不到福建人才因此得到繁衍
所以
震天響的爆竹再次響起
滿天的煙花聲中
我眼睛裡腦袋裡全是那幾句話

"問你一個怪怪的問題
做我女朋友好嗎?"

真的ㄟ
我想了很久很久

隔天
我帶著不確定的心情搭上了回程的飛機
空中那種不扎實的晃動
氣流裡充斥著我不安的心跳
還有眼眶莫名的充實感
那些都是不捨的詮釋

如果說緣分到了
那就是真的不能再錯過了

因為這樣
我告訴我自己
要好好把握你

所以才有了今天的我們
走過了4個月的時光
雖然路程遙遠
但是請相信
我是真的真的真的
很喜歡你

謝謝你做我的外套
親愛的
能做你女朋友
我感到很幸福

親愛的,我想你

泉湧

都快忘了當初為甚麼認識你
我只知道
因為社交網站的群組功能
我通過了你的交友請求
那時看著你的頭像
總感覺你是個很多煩惱的人
不然怎麼拍個照片都那麼沉重呢
僅此而已

之後因緣際會之下
話閘打開
就關不上了
好像是一種習慣
變成了一種依賴
一種難得可以有人跟我哈拉不停
又可以任我不斷的爆笑
總之
那些對話內容真的有時很不堪入目
卻也很噴淚的搞笑就是了
想說
怎麼有個人可以這麼多話聊
那感覺,
挺不賴的
科科

之後畢業
比高中同學提早回來
在家閒著無聊沒事幹
然後就交換電話號碼
那次
是要跟你第一次見面的時候
老實說
我在接到電話那煞那
心跳很快的
然後就聽到你的聲音

"hello?請問是....."
 其實細節不太記得了
只知道
第一次聽到你的聲音
在我腦袋裡的轉換畫面
就是在跟一個小弟弟講話一樣
雖然沒有很磁性的嗓音
但是聽起來就是有種俏皮在
讓我聽了忍不住會心一笑

接著就是等待你的到來
我提早出門了其實
然後就看到了一輛黑色的小房車
就是路上很容易看得到的那種
很熟悉的黑色
因為以前我的筆名叫黑夜
我就在想
到底車子裡的那個人長甚麼樣
因為你知道那上面的照片
說不個準
眼見為憑
科科

到了上車那一刻
我相信你也有偷偷在打量我吧
是不是對我的穿著嚇傻了
對阿
我就是那麼不會穿衣服的女孩子
不化妝
連美瞳都是有需要才戴
就單純覺得
自己是個很慵懶的女孩子
因為世上沒有醜女人
只有懶女人
偏偏我就是後者
看吧
是不是有種果然是照騙的感覺?!

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
內心在揣摩你的心情
其實我已經笑翻了

可是真的很奇怪
路途雖然不算短
但是也要至少一個小時
我們竟然在這一個小時裡
嘴巴沒有停下來過!
太神奇了
我是說
聊天的那種
真的好像有聊不完的感覺

或許
你就是有這個魔力

一種不可思議的魔力

那天出遊
我們第一站是去吃千層蛋糕
那是久違一年的想念
就可惜被那杯水毀了

之後我們去海邊
看到有人騎馬
有人放風箏
很悠閒的步調
吹著海風
那片刻很寫意

那晚
看到久違的小學童鞋
真的
很久違!!
近十年沒見的人類
活生生出現在我面前
那種感覺很微妙
我想
就是世界其實還算是很小吧
科科

很愉快的晚餐
可惜
還是被那杯水破壞掉
真可惡
怎麼會有一杯檸檬茶這麼像洗廁所的清潔劑
誇張!

然後就是到新加坡走走
說真的
我還真的沒在怕共處一室這件事
因為高中都這麼過來
哈哈哈哈
都說我很不像女孩子了

除了過關卡碰到被拋棄的狀況之外
我還給你添麻煩了
真是不好意思
讓你出來了一個小時等不到人
哈哈哈哈
所幸緣分夠重
我們還是meet到了
科科

所以就是很不錯的三天兩夜遊
有人還特地請半天假
唉唷我的媽媽咪呀
怎麼感覺自己老是給你添麻煩

不過被牽到手的那種感覺很甜
可是第一個念頭就是沒想到你的手掌這麼嫩
到底
你是怎麼保養的阿
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

去到情人橋也是
被騙去最前面
還真的以為有翻新
結果還是一堆可怕的木頭
哎呀
真的很怕掉下去
可惡

之後來看日出
看到灰濛濛的天空
有種說不出的失落感
之後才知道那裡不算是可以看日出的地方
有點可惜
 沒關係
當作經驗
下次最多在那裡看星星

 太長了真的
要先告一個段落
補充能量去
GOGOGO!!!!xDDDD

不可思議

沐浴沁涼的風中
妳看著天邊的雲朵
那是成群的雛鳥
稚嫩的翅膀在適應自然阻力
看著妳
不自覺嘴角上揚

妳問我很多問題
我也才發現
這小笨蛋的腦袋到底在裝些甚麼
為甚麼總有問不完的問題
一邊幫妳解答疑惑
一邊竊笑妳的反應

妳好像很喜歡貓咪
每次看到貓咪都會忍不住衝上前
妳看貓咪的興奮感總是強過看著我的時候

每次妳說的很討厭
其實沒有很討厭對吧
妳說妳很討厭看到小孩
總是說他們是討厭的小屁孩
可是妳看到他們的時候
那種傳說中的厭惡感怎麼會變成了和藹可親呢
真是不老實的小笨蛋

還有還有
妳說妳總是有千百萬種方法對付那些妳很討厭的動物
每次看妳說得趾高氣昂的
可是怎麼最後看妳懲罰他們的樣子都只是皮毛的程度而已呢

說妳笨
傻傻的
因為總是為了不應該操心的事情傷腦筋
真的很想叫妳自私一點
甚麼都不要管
可是如果這樣我不是變成了大混蛋
不可以
該面對的還是要面對
我能做的只是聽妳訴訴苦
接下來的路妳還是要自己走下去知道嗎
不要怕
我都在

每次親暱的時候妳總是閉著眼睛
為甚麼呢

都說妳傻傻的
跟妳開玩笑妳總是那麼認真

那是一種感覺
是純粹的喜歡
變成了淡淡的愛
妳問我從甚麼時候開始喜歡上妳
說真的
我答不上來
那真的是一種感覺
就好像一切都跟呼吸一樣自然吧

知道妳有做惡夢的習慣
問妳做了甚麼夢
妳卻總是不回答我
害我好擔心
到底是甚麼嚇壞了妳
害妳睡得不安穩
只好抱著妳睡覺
希望可以安撫妳不安的心跳

 親愛的
真的好捨不得妳
妳呢
會像我一樣捨不得妳捨不得我嗎

我想
我會很捨不得妳的

我們就是我和你

回來也有一陣子了
越來越接近回去的時候了
不斷的倒數
不斷的慟哭

看見朋友如願出書
真希望他的夢想可以早日實現
子木
加油
深深的祝福你

只是有感而發
只是一觸即發

水族館
承載大大的夢想
很多人因為他們而感到快樂
很多人也因為他們而感到感傷

看著記憶力不超過十秒自動刷新的生物不停地打轉
我想
如果記憶這麼短暫
能帶走所有的不愉快
或許我能自由自在地遨遊
自由自在地

謝謝你帶我走入未知的旅程
我引頸企盼更遠的將來
是攜手走過
跨越時空
穿過距離
你站在我面前
對我微笑
然後牽起我的手
告訴我沒什麼好怕的
因為有你在

好像乾渴很久的旅人
找到綠洲
飛撲在湛藍如天的水中
不願起來
就像沉浸在雲海裡
捨不得著陸

你是我生命裡
第一個闖進心門的笨蛋

科科

在很久很久以前
王子跟公主過著幸福快樂的日子
在很久很久以後
你和我的故事開始了

這一腳踏出去
就不想收回了

你願意抓緊我的手
不讓我迷失在茫茫人海裡嗎

spark

還不知道這支是甚麼酒
這木塞
蠻漂亮的
呵呵

遺憾
這首歌在我第一次當服務生的時候一直播放
現在聽起來
很多回憶湧上來

在我以為自己能隨意操控意識的時候
潛意識就來了

犯錯
有時候是給自己加分
這是讓自己有藉口逃避一些事的方式
因為很多時候自己是無意識犯下
所以覺得自己理所當然要承擔這些

或許
是自己太不受控

別再說是誰的錯
讓一切成灰

往事的跟隨
我沒辦法抗拒
所以任其載浮
自我浸淫其中
我不是不抗拒的

看到最後的結果
我不免覺得自己很蠢
就好像以卵擊石
碎了
也就甘願了

我碰不到的東西
誰也別想得到
玉石俱焚
有事嗎?!

你給的那張卡
想當初以為自己弄不見了
莫名其妙地找到了
我很開心

可惜的是
我的親人幫我求的符飾
給我弄不見了

手機修好了
明天就去取
真好

倒數五天
就可以坐飛機了
wohoo