血濃於水

坐在窗沿
喜歡把窗口打開的我總是遭到阻攔

"就很多灰塵咩,幹嘛開?"

"吼...就喜歡室內通風咩~"

偶爾會拌嘴

也會親親嘴

這就是所謂的二人世界

再伴隨一點柴米油鹽醬醋茶

不過畢竟紙包不住火

是的

家人總有辦法用自己的方式解決想要知道的問題

有句話說:"好奇心殺死貓"

我看這些貓咪都有九條命,永遠都有辦法活下去

只有我沒有命

明天的命運要我自己面對了

被捅破的窗紙無法復原

你懂的

不過你也知道

他們只想要知道你過得好不好

如此而已

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偶爾回來曾經熟悉眷戀的空間

也不錯

喜歡自己和自己相處的感覺

杠杠的

不管是去哪裡

我想

找一天自己出走

放縱自己一下

或許吧

貓本來就享受孤獨

只是心上有了牽掛

會有點惦記

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生活狀態還不錯

工作不就是那個樣子

拿人錢財與人擋災

我早就習慣這樣的模式

很久了

到現在這麼久了

還不知道自己要的是甚麼

連芽都還沒給我冒出來的那種

對阿

好像早晨被陽光突破了朦朧的窗口

卻看不到太陽的輪廓

永遠只是那道刺眼的金光

混淆視覺的圓

又再生出很多的圓

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女孩子是這樣的

不能夠這樣

應該要怎樣

可是我受夠了

不過轉念一想

是應該照顧長輩的心情

畢竟

血濃於水

有些事情

不需要說得太明

他們其實早已經知道

只是礙於彼此不能道破

放在心底就好了

只要妳過得好

那就好了

事情沒有這麼複雜,吧?

是的,我現在心煩意亂
然後呢
依然得自己想辦法

有時候覺得自己經常辜負父母的期望
但明明
我自己都不確定自己要的是甚麼
就這麼地
讓大家大失所望
還是
是你們對我期望過高?

從來
我也不敢奢望自己能擁有多少
只希望大家都健健康康的就好

恩
看似很簡單
背後卻要付出很多
因為我現在融入的就是一個現實的社會

我沒辦法改變這個需要金錢的現狀
畢竟是我不夠爭氣

好吧
我去吹個頭髮

我回來了
現在腦筋一團亂

當我看到確切的選拔條規時
我就知道我做了錯誤的決定
當初的衝動
換來現在的悔不當初

人生哪有那麼多的如果
妳沒有辦法選擇的不是嗎

恩

我只有告訴我自己
和我的家人

對不起
又再一次讓你們失望了

這次我兩頭不到岸
也沒有力氣游下去了

就這樣讓我沉溺吧

爬爬牆

聽著輕快的魔力紅的地圖(好拉我自己亂翻譯的)
然後偶爾翻閱臉書(其實是一直都在看好嗎?)
喂!幹嘛一直吐槽自己啦!

阿我不能吐槽自己喔!

可惡
完全人格分裂
我完蛋了(妳完蛋很久了好嗎?)

嗚嗚嗚~

真的
這個月就這麼過去了

經歷了親愛的生日
然後經歷了一些難熬的時光
還順便再度請了病假

真的ㄟ
這個月好像又有那麼一點無所事事
就這麼荒廢掉了
都白呼吸了

看到房東室友泡燕窩
我竟然看不出那個是燕窩
還很白癡地問是不是泡白木耳

好嘛~我家沒有很常自己泡燕窩好嗎?
唉
身為一個女孩子
我是否應該要面壁思過

都踏入第二個四分之一的年華了~(搞不好還更短)
竟然還這麼不會照顧自己的顏面
都被上司提醒說要注意化妝了不要披頭散髮之類的(我只是沒有把頭髮夾得很美而已就被吐槽了)

唉
一整個無奈

真的ㄟ
我好像沒有這麼在乎過自己的容貌看起來如何
最重要不是我自己舒服就好了嗎?

可是現實情況中不是那樣的
因為
這個現實是活在每個人注視並且審判妳的環境裡的

我不懂
為甚麼要活得這麼不快樂

我的舒服
看起來造成了各位的束縛
那
我是否應該還能出來露臉

可是
不是說自己的生活自己過嗎?
為甚麼我必須得按照你們的標準過活

我真的不懂

很亂
這個世界很市儈
很現實
很視覺

所以像我這樣不注重打扮的人注定要被淘汰了嗎?
我無法理解
真的

或許我還只是一個未經世俗歷練的小屁孩吧

唉...

好久不見了

距離上次的發布
真的很久了

這幾個月
其實算是過得還可以

不過就是奔波
找工作

林林種種
該面對的還是要面對

能夠看到心愛的人
固然是一種舒緩

但是很多時候我還是在想一些揮之不去的事

例如說我的家人

最近我的媽媽來這裡面試工作
雖然一開始騙我找朋友我很生氣

可是最後我竟然沒辦法對她生氣了

因為我才是該讓人生氣的魂淡阿

如果不是因為我
她早就可以拿到永久居民了

如果不是因為我
她還能夠繼續留駐在心目中的花園城市生活的

如果不是因為我
她能夠找到真心對她的

我真的好難過阿

真的
真的很痛心

看著自己的母親
仍舊像個小女孩一樣
有點緊張地坐在雇主面前面試

雖然很多時候詞不達意
可是那就是我的母親阿

竟然全程聽完人家的面試
我還真是服了我自己

沒辦法
誰叫她騙我那是普通的朋友聚會呢

我真的很恨我自己

驀然回首
我才想起
爸爸也曾經一直用開玩笑的口氣說
還不是因為妳

那一瞬間
我完全麻木得不能自己

原來
都是因為我而起的

原來
我才是那該死的罪魁禍首

原來
我才是最不應該出現的那一個

我應該怎麼做
我真的無所適從
好難得來這裡發文
竟然如此沉重
不堪

歡迎自己的本命年

好久沒有回來了
用舊電腦就是有種回到過去的感覺
好像不久就要拿著行囊離開了

其實不然

已經多久沒有經歷這種頹廢糜爛的日子
以前高中畢業
就直接進到職場了
小小的服務生
倒也自得其樂

反觀現在的自己
無所適從
我也想找點事情做做的
只是天不從人願
我只能靠自己

現階段靠的是至親
之後呢
我還能替自己還有家人做些甚麼呢

飯來張口
衣來伸手的日子
從來就不是我應該過的生活

我不應該如此安逸
我必須找到出口
這樣的日子我差不多受夠了

新年一直被洗腦要去鄰國的言語
不斷在我腦間穿梭
如蟻蝕骨
痛癢難忍

可是我到底還能做甚麼

有些人叫我慢慢來
有些人叫我先享受生活
踏入職場以後就是賣命的生活
有些人叫我邊做邊找

聽了這麼多好言相勸
我實在還是沒有一個自己的見解

或許聽慣了別人使喚
自己變得麻木了

本命年未到來之際
已經陸陸續續迎接很多大大小小的衰事
似乎
我也不用這麼介意
自己的路一路來都不怎麼容易

看著舊電腦認命的替我做事
我看著自己的雙手

是應該做些改變了

妳好嗎?

內心糾結不過如此
就好像蚊子的複眼
一直都這麼多

川流不息的車河
透露出不斷的煩躁
車笛響徹雲霄
那是警示
也是一種覺醒
虎口之下
沒人能重來

東西所剩無幾
我耗著青春
賴在這個空間裡
我看似甚麼都有
卻甚麼都沒有

這一陣子賴在我身邊的笨狗
說真的
因為你潛移默化的改變了我
我不知道該怎麼辦
離開你的時候
或許就是我淚流滿面的時候了吧

倒數
又是倒數
如果生命中能知道自己活到多少歲月
我想每個人都會活得更努力
或者停滯不前吧?

這幾天
看起來無所事事
可是卻也是最後能夠逍遙自在的時候了
好像還有很多事情還沒做的樣子
現在卻敗在我的怠惰了
永遠就是這麼愛拖磨

科科

我就是這麼一個胸無大志的小孩
怎樣了

又不會去害人
我只想要做我自己
怎樣了

即將離開才剛熟悉的城市
回到一切還需要重新掌控的環境
我還能來去自如嗎?

一切沒有當初的容易了
一切沒有當初的應該了
一切沒有當初的順遂了

重新開始的自己
放眼望去
我好想停留在小時候的時光

現在的我
看著自己
竟然是如此的懦弱
不堪

嘆了一口氣
這個階段就要告一個段落了
我還能幹嘛?

是如此的充滿不安

誰又能來給我安全感

會是你嗎?
還是妳?

還是我自己...

妳好嗎?

新年快樂

對阿
又過了一年

也不見得有甚麼收成
不過就是從一個地方搬回另一個地方

聽朋友吐吐槽
再一起陪伴吐槽

就不過是日夜穿梭
然後照照鏡子看著倒影
覺得自己也就是這樣了吧

都說過我毫無大志
不要再問我多餘的廢話了

聽了厭煩
不自然

過去每一年
都告訴自己要珍惜
要把握
要感恩
要怎樣怎樣
要放下
要釋然

好像有做到
也好像不全然達陣

因為我就是這麼敷衍了事隨便的人

懷念過去的自己
一邊告誡現在
絕不能重蹈覆轍

感恩現在的自己
一邊宣告歷史
是可以被改變的

傷痕依舊累累
沒有一處完膚
傷得重
跌得輕
讓我看到更多
更透明

很多人
來不及言謝
就這麼離開我的世界

心裡無限愧疚
但卻沒有出口

徘徊在自己的宇宙
看著淚
化作銀河
任憑時光流轉
結晶

選擇一向來都不饒人
手心手背都是肉
怎麼抉擇
都是痛

今年在一片充滿海鹽味的冷風中被太陽輕柔的喚醒
如果可以
我想要更多熱辣辣的衝擊

還是不要吧
恐怕我的耐撞程度還不夠高

謝謝你們
出現過我的生命裡
再多的話語都不能完美表達我的情感

我很開心能夠認識到你們
中途有甚麼參差怠慢
也是我個人因素導致我們的分分合合
歷久不衰也需要很多支撐

回憶是會上癮的

現在的我
過去的我
未來的我

新年快樂