一种关禁闭的忐忑感

暌违了这么久
我终于又回来了
嘿嘿

加入了饮料业后
确实有过这么一刻
我觉得真的找到方向了的感觉
一种，这就是我要的工作的想法
加上面试时面试者给予的各种肯定
除了一直觉得她时常看手机这点
当下我只有觉得：噢~大忙人都是这样的
可是我忽略了一个信号：
绝对和我日后相关的一个信号
永远没有休息时间

2020开年初爆发的疫情蔓延世界各地
当然我所在的弹丸之地也无可幸免
一波又一波的确诊病例让人看得心跳加速像云霄飞车一样
以至于政府决定一步一步慢慢缩紧能够开店营业的商家
事实就是
我的公司也在被缩紧范围内，不得营业

于是
在同事的协助下
我们开创了一样产品的预购订单
反响还不错
有不少客人下单
之后慢慢地演变成
我们其中一家分店获悉可以营业之后
开了多一条可以外送的途径
所以我的噩梦就开始了

客人源源不绝地下单
然而，我们无法及时地回复客人
所以网路上出现了不少的留言质疑我们到底有没有在处理订单
这使我非常烦躁
因为非常的不系统化
我需要一条一条核对客人的品项
然后再加总给客人付款
这中间消耗的时间和精神是巨可怕的
可怕到
我不想再面对

因为老板没看到背后的反馈和我们做出的努力
当他一句可能是无心的偷懒这句话之后
让我相当心灰意冷
不知道到底该不该继续
甚至是能不能继续在这家公司燃烧下去

还好部分的客人相当暖心
目前收到了一份很可爱的反馈
算是我进到这家公司后第一次获得客人的肯定
以及被公司拿出来表扬的

到了今天为止
手上已经没有外送订单需要信息客人
我担心的事情
下一波
或许可能是裁员

怎么办呢
哈哈
第一次觉得无所适从了起来
彷徨无助呢

血肉的維繫感

在休假之餘
和親戚聚餐
也交流了很多信息
令我哭笑不得

根據我的小小分析：
如果家庭裏面有很多手足的情況之下
家長未必能夠全面地處理每一位孩子的情緒
這也就漸漸地導致一些孩子可能因爲内向，沒有一個管道抒發自己的情緒種種
間接讓孩子更容易處於所謂的孤立之中
但是孩子本身並不知道自己爲何這樣
只知道自己不説話靜靜地好像也還好的情況下，就會演變成更加獨處的性格
要嘛就特別調皮，想要吸引爸爸媽媽注意
不然就是特別安靜内向了

剛巧我媽就是這樣的一個孩子
小時候就是默默的一個存在

但是小時候發生的一個插曲
導致在家裏好吃的食物都特別先給媽媽吃
這樣下來造就了我媽有一個特殊能力
只要有好吃的都能開啓她的雷達
然後用龍捲風之勢掃除殆盡

哈哈哈哈哈哈~
這要是給我媽看到肯定斃了我

不過嘛
也就是因爲一種特殊的情感連接
讓我們能夠維繫在一起
倒是不錯的呢

希望媽媽能夠一直這麽快樂下去
別再想東想西惹
真是的

來臨的旅行恐慌

終於
即將迎接我和家人的旅行
啊啊啊啊啊~~~~~~*請原諒我激動的心情，這是有原因的...

首先
我的好弟弟因爲請不到假期（也就是該死的時間不對老闆不放行之由，連帶他女友也拿不到假期的那種請不到）
所以被迫從隊伍中抽離
我的媽呀
我們女兒的畢業典禮就是莫名的有種宿命
都是無法全員到齊的那種殘念
心底偷偷決定一定要去拍沙龍
哼哼

再來
這次的家庭旅行
我的親親也會參與其中
這是因爲之前他的家族旅行中
我也有榮幸參與
所以這次我也邀請了親親來*絕對不是用他當苦力啊哈哈哈哈哈哈~
好期待丫

還有
由於我剛開工
還處於負債的情況
所以其實還是很壓力的呢

還好有銘傳會館幫我省一點住宿
希望能夠好好的展開自由行
oh yeah

最大的壓力其實是來自財務壓力
因爲先前我也動用了資金到臺灣旅行
好像還是爸爸的還沒還他哈哈哈哈哈哈
不過我相信我的好爸爸不會跟我拿的啦哈哈哈哈哈
自己講自己爽可惡

然後呢
我這次也會首度在家人面前和男友同房
是不是借此機會展示一些some thing呢？
讓我們拭目以待

原本還有崇高的理想要什麽花蓮啦山水一綫啦
結果最後還是迫於無奈把行程縮短了
就乖乖呆在臺北就好吧
我相信
旅程不在乎景點
重要的是過程
和誰一起參與

讓我又勾起了之前的往事
如昨天剛經過的樣子在我腦海中飄過
又帶來陣陣心酸以及無奈
所以呢
我以後一定會謹慎選擇旅程中的夥伴
真的不適合
請告訴我
不要讓我懵懵懂懂地來
然後又各種酸鹽酸雨
我實在沒有多少力氣和心思花在讓大家不高興的事情上
學到了很多
真的

有一個朋友告訴我
如果你可以優雅
爲何要裝瘋賣傻
痛斥我還不如好言相勸
雖然我知道以我固執的性格一定不會有好的結果
因爲開始的人設就不是那種優雅的類型
所以做了很多大大咧咧瘋瘋癲癲的事跡
我覺得也就夠了
這種年少輕狂我不知道自己還有多少能力再來幾次

强迫做的事情
有時候雖然很不甘願
但是這就是成長的過程
成長
總是需要被迫接納或者放下很多事情
慢慢地我也就釋懷了
如同小時候在乎的友情等
現在慢慢地淡了

感情是需要維繫的
不過
如果用心經營還是沒辦法如意
那就隨風而逝吧
畢竟我們都會老的
也會走的
在意得越深刻就越花費力氣
所以我不想浪費任何力氣了
因爲如果我連自己的家人都沒辦法用力維繫
憑什麽抽身
分身照顧朋友

結果現在還是很重視朋友呢
哈哈哈哈哈哈
某些朋友啦我是説

啊我離題了
每次都這樣
容易分心
這樣不好

算了一下之後的收支
我又要展開清粥菜心的日子啦
嘿嘿

至少我可以果腹
不偷不搶
少評論
哼

快要炸掉的耳朵

偷用公司电脑上网没有繁体字，觉得寂寞

今天星期六，在JE上班半天，外面很多小孩跑来跑去，觉得吵

其中一位学员表示，只要结婚生子就不会觉得吵了，可是我现阶段还是觉得不需要生

不是因为是女人就理所当然要传宗接代

为什么这么重要？没看到现在人口爆炸了？粮食也是慢慢供不应求的，以前的天然现在未必是如此的。

那为什么要迫害下一代？

现在觉得自己过得不错就好了，暂时不会想要有下一代的冲动。

只是

也不知道该做什么才能填满内心的空虚了

可能就是小时候习惯被安排，以致自己没有晓得要给自己找目标吧

这就是我

有点空荡荡的

人生

嗯, 大家都好像還不錯的樣子,可惜我有很多話想說,說不出

收到了台灣友人的明信片(有從中國寄來的,有從侯硐寄來的,也有從阿里山來的,都很開心)
還有賤人朋友的書本禮物
還有爸爸媽媽的溫馨祝福
還有好朋友親手做的卡片
還有某人甜甜的銀色項鍊

真的很感動

問我幹嘛現在才放這些
因為姊沒空

來這裡需要很有閒情雅致才行
真的

回到家就只是倒頭睡
也不管時間會不會浪費

知道最近這幾天一直被唸叨自己沒有用心在工作上這件事
一直被比較自己能力不如人的事
其實很想反駁
但是位子不同
不能說多
說多錯多
我還能怎樣
咬牙忍了
因為只要解釋
就會被看成是自己不夠能力的表示

我總不能被人更加看不起
唯有逼迫自己努力
這才是我的出路

一直以來我都是隨興的人
但是這個社會不允許我
看起來隨便

所以
我穿OL裝
我端莊

就只是在那個空間活給別人看
彷彿
只要妳不融為一體
妳就是詭異的存在
活在他人的眼光中這麼多年
只有在自己孰悉的空間裡放肆
各種浪蕩
各種散漫

只想找人撒嬌

最近連赴兩場喜酒
見識了不同的擺酒文化
其實我覺得
應該只要自己開心就好不是嗎?

為甚麼要為了充面子
搞到自己窮窮的
還要努力賺錢來平衡
我覺得很不公平

現在這個社會
還是沒有甚麼變
還是活在別人的說嘴裡

這讓我萬分不適應

結婚
從來就不是兩個人的事

兩家人的心情都要顧及
那麼
誰顧及我們的生活

簡單也可以很隆重的
簡單也可以很幸福的

長輩的壓力實在不容小歔

真的
很可怕

讓我很懼怕簽下結婚證書

如果說一生只有一次
為何要弄到自己不開心

現在這個社會
存活就已經不容易
為甚麼還要為了一時的風光
搞得四面楚歌

我就想把錢省下來去玩
這就錯了嗎?
這就是不對了嗎?

我覺得還需要很長的一段時間抗戰

這個自古以來擺酒或者登報昭告天下的禮儀
已經可以透過互聯網來取代了

長輩
我想說
都是過來人

為甚麼還要讓晚輩在這麼不景氣的時候
搞這種賠本生意

生活
是剩下我和未來老公的
那麼
你們參與了一時的風光
為何要留下一個爛攤子給我們收拾

我嚮往的
從來就不是那種需要站在門前恭後光臨,招呼不周,還請見諒的各種場面

簡簡單單的
有錯了嗎?

現在已經不像以前那樣
不是努力就會得到應得的收穫

我看到很多
都還是要咬緊牙根的過

說實在的
如果因為這樣子鬧到不愉快
那何必有開始

我一向來就不崇拜
這樣的風光

懇請各位
讓我有自己想要的
一輩子只有一次的美好回憶

而不是結束後
才來糾結
誰給得多誰給得少
有沒有平衡開支這種瑣碎
這些平時都不缺的

拜託

一種言不由衷的難過

或許當下沒有辦法形容那一刻
當你瀕臨垂死邊際
你會想到甚麼?

瘦弱
憔悴
宛如骷髏般的身軀
一碰就會碎

太駭人了
讓我不忍直視

是ㄚ
人生就是勇敢
是妳教我的
要好好讀書
要好好工作
要好好活著

誰能想到還會有復發這回事發生
不可能的

唯恐避之不及

不過
這是我們本來就要面對的事
這幾天的假期
起伏得像滔天巨浪
把我重重地從蒼天
狠狠甩入海中央

請保佑大家
一定要平平安安
健健康康

喜從天降
卻也悲從中來
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最近是有點心不在焉
很多事情
很多煩惱
訴說之後
還是得著手解決

放著很久沒看的書
累積一層薄博的塵埃
會記得拿起來看的

血濃於水

坐在窗沿
喜歡把窗口打開的我總是遭到阻攔

"就很多灰塵咩,幹嘛開?"

"吼...就喜歡室內通風咩~"

偶爾會拌嘴

也會親親嘴

這就是所謂的二人世界

再伴隨一點柴米油鹽醬醋茶

不過畢竟紙包不住火

是的

家人總有辦法用自己的方式解決想要知道的問題

有句話說:"好奇心殺死貓"

我看這些貓咪都有九條命,永遠都有辦法活下去

只有我沒有命

明天的命運要我自己面對了

被捅破的窗紙無法復原

你懂的

不過你也知道

他們只想要知道你過得好不好

如此而已

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偶爾回來曾經熟悉眷戀的空間

也不錯

喜歡自己和自己相處的感覺

杠杠的

不管是去哪裡

我想

找一天自己出走

放縱自己一下

或許吧

貓本來就享受孤獨

只是心上有了牽掛

會有點惦記

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生活狀態還不錯

工作不就是那個樣子

拿人錢財與人擋災

我早就習慣這樣的模式

很久了

到現在這麼久了

還不知道自己要的是甚麼

連芽都還沒給我冒出來的那種

對阿

好像早晨被陽光突破了朦朧的窗口

卻看不到太陽的輪廓

永遠只是那道刺眼的金光

混淆視覺的圓

又再生出很多的圓

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女孩子是這樣的

不能夠這樣

應該要怎樣

可是我受夠了

不過轉念一想

是應該照顧長輩的心情

畢竟

血濃於水

有些事情

不需要說得太明

他們其實早已經知道

只是礙於彼此不能道破

放在心底就好了

只要妳過得好

那就好了