攻頂。看世界。

今天就這麼的出發了
和莉珍
兩條熱血沸騰的傢伙
下山去
買了加檸檬原來要四十元的飲料結果一共是七十五元的粉圓愛玉
嚇死我
接著開始了我們的旅途
有興奮
半途被莉珍的呼喊嚇到原來她跟那條林善緣一樣
怕蚯蚓還有毛毛蟲
哈！

上到了圓山大飯店
wow好大

下次有機會再逛逛吧
再下去
原本放棄尋找那間從捷運或者是美麗華接駁車看過去是紅色屋頂的寺廟但是遇到一個阿姨說要上山在我問過會不會有寺廟後我們倆決定
上去吧
一開始爬得非常喘但是秉持著一定會遇到那間紅色寺廟的意願我們兩條就
走下去
終於看到所謂的風景
不錯看

拍拍照
休息下
接著上去所謂的老地方沿途看到了所謂的古玩鞦韆還有四人騎還真的

很興奮
就邊拍照邊哈拉我們好不容易到了所謂的老地方原來真的
非常美
還有類似飛機的裝置連休息的椅子都可以轉為什麼我第一次去我知道因為我看到小孩子在玩嘛

哈哈哈
原來莉珍有畏高還要在我不斷刺激她好不容易鼓起勇氣走過來抓緊我的手試試看前端的風景然後在她的透露下我也才知道原來另一條何仁玄也是怕高的嘛
嘿嘿嘿
哎喲。都來了不管怎樣還是要試試看雖然我也怕但是我還是走到最前端再墊腳往下看嚇到莉珍差點沒有不省人事啊啊哈哈哈哈哈啊哈～
嚇到勒

前面真的只能容納得下一個人好像titanic一樣you jump i jump的體驗一下～
很好玩
過後莉珍去玩呼啦圈我看了嚇到因為她一拿起來就像這樣

可愛吧
轉呀轉沒有五圈宣告放棄因為
腰會痛
所以我們再練操一下兩下沒有三百下我們就啟程下山啦不錯的爬山之旅因為好喜歡那種揮灑汗水的感覺噢好贊
最後呢
我們兩條拖著疲累的雙腿去吃晚餐後再上山宣告結束這個下午的熱血暴走之旅
好累丫

假花自述

以為是最傷人的感覺

昨天領著小隊出發去拍攝
身為最稱職的場記我又發揮功效啦
東拍拍西寫寫的
多爽
畢制如果是寫場記怎麼當就好了
我一定最高分的啦哈哈哈

又下雨又熱天的
回著來渾身黏膩
那種感覺噁心到不行
然後就等熱水沖涼我就順便洗了衣服
結果在等候烘乾的時候睡死了
等到我驚醒已經過了兩個小時
帶著迷濛睡眼去洗澡間
眼見一名外國女孩把我的衣服搬出來ing
迫不及待說謝謝不好意思就把我的衣服領走了
還好啊
啊哈哈哈哈
避開了被丟在外面的厄運
謝謝妳

今天是母親節
我家和全世界母親的大日子
當然每一天都要懷著感恩的心情度日
只是今天的感恩情緒多了一點點啦哈哈
總之大家都要健康快樂就是了

看到學弟po的天蠍座最愛折磨自己
是還蠻不想承認可是好像自己就是這個樣子
無奈
沒辦法
這些情緒給誰知道都不是
這些感受都不應該給誰承受
只好給自己了
只有自己才能負荷自己的重量
不是不信任不說
只是不想說
累了

畢制畢制
我的可愛廣播
幾時可以開動
啊哈哈哈哈
好樣的
我愛慘了這樣的感覺
急迫。壓抑。煩躁。
該來的統統都來了
為什麼你還不來
哈哈哈哈

好吧
我沒正常過
像這樣的自己我也只能說我是一朵假花

一朵自以為是鮮花的假花罷了

炎熱的。炙熱的。愛。恨。

不管這次的用意為何，我想我們都有個共識：完成共同的目標。
 但是我們是否用錯了方法，
用錯了思考，用錯了模式在看待任何事？
或許沒有答案，
也或許不需要答案。
我擔心的是，沒有的事也要變成有的了。
哎。複雜的字啊
 ================殘酷的我=============
這幾天看童鞋們在忙畢制
 我想說
 到底自己幾時要振作
 很多東西沉澱不起來
很多東西一直在翻攪
很多東西不斷的蹦出
好像調皮的小孩子靜不下來
好像發牢騷的老太婆一直碎碎念
很想去吶喊
哇啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
===================笨笨的我==============
所以好不容易打了電話回家
 好不容易釋放了壓抑的情緒
還要撒謊說隔壁家的小狗死掉了【choi】
 因為感覺在人家面前崩潰是件很丟臉的事
還好沒有人戳破我的謊言
 也還好我跑到老遠去打電話
好像又沒有很遠
因為感覺就算我隔著外套痛哭還是有聲音外洩
 嘖！
 下次要找更適合崩潰的地方了
不喜歡跟人家解釋我為什麼失控
 ===========我是誰===================
畢制畢制
什麼時候才要認真去做
每次都是最後一刻才趕
 哎
 都在幫朋友
 感覺那好像才是我應該做的
啊哈哈哈哈哈
沒辦法
 挺身而出的感覺很贊誒！
 就是那種英雄的氣概
非得臭屁的覺得你們都需要我不可的那種感覺
實在臭屁到不行
啊哈哈哈哈哈哈哈哈
 ==========我愛面子==================
很多時候覺得自己總是活得驚險萬分
活得熱血
 活得灑脫
 經歷過生死交戰後
 我再度珍惜生命
我再度重視友誼
我更加保護摯愛
更加努力活著
 或許只有這樣
我才能對得起保佑我的神明
保庇我的父母
還有遲鈍的後知後覺的勇氣
加油
 我愛你
 ==========也更愛你======================
吊鋼絲是很痛的
對男生來說
更痛
 所以佩服那些吊鋼絲的男生
也佩服敬業的女生
 從他們身上看到了勇氣
也看到了不可壓抑的銳氣
好羨慕
 幾時自己才能勇氣飽滿的出發
在摸索的旅途裡綻放生命的光芒呢
 托腮
 =============那你呢=============
為自己的選擇負責吧
 對再度擔任信鴿的自己
或許沒有那麼必要在乎結果
 過程就算辛酸血淚奔放
綻放無數淚光
也好好好扮演自己的角色
絕對不能超越三八線 不然就完了
 徹底完蛋
懂吧？
 BOOM！
 ===============算了===============
 最後奉上一張我和阿弟的合照
感覺那是換了造型後最可以看的一張照片
po 上來看看吧
 yeah！

無畏

這幾天一直在思考一個問題： 到底是為什麼自己要做信封 封得住信息 就是那種再可怕再好的消息 都會讓信封無助 很難可以體會為什麼自己那麼的善解人意 亦不明所以 我對誰沒有一定的標準模式 對每個人都用誠心相待 當然也期望自己能夠得到良好的回報 但是誰曉得 意外總在那一瞬間 綻放 然後破滅 再睜大自己的雙眼檢視傷口 慢慢結痂 再慢慢剖落 這樣的自己到底適不適合生存在這個世界 我到底嚮往怎樣的生活 到底一百多種生活裡面自己要的是哪一種 或許是像燃放的煙花 瞬間既逝

這幾天老虎走下來的...

這麼多天下來
發生很多事
也要解決更多事
很多周遭的周遭
雖然很想幫忙
無奈有心無力
也沒有任何立場
就只好當作幫他們擔心後給自己下台
或許這樣比較好過

宜蘭羅東
一個不是很明確的選擇
卻也讓我們在經歷各式各樣的碰撞及挑戰後發現另一片天空
我認識的
和我不認識的
瞬間變得跟以前不再一樣
也或許
這就是所謂的改變
到底是什麼改變了
誰也不曉得
只知道要不是為了妝容
我已經哭花了整張臉
奶凍卷
一道讓人慕名而來的小吃
卻也讓我嘗盡熱血苦頭
也在最後換來甜美的果實
我還蠻喜歡的
謝謝紫婷和jason學弟割愛及分享
多了真的有點小膩【拇指碰食指】
哈哈

最近旁邊的磁場有點不一樣
是什麼樣的氛圍導致現在的氣氛
有點說不上的喜怒哀樂
全在肚子裡和心裡交會著
我相信
事情還會變得更加複雜
但卻也在複雜的當中確實體悟
有些事是真的碰不得
也被傷害不起的
所以我沉默
代替了我的八卦
和敷衍的回答
我不知道會如何傷害想要與我分享的人
但是我答應遵守約定和保守的秘密
我就絕對做得到
所以請相信我的鐵嘴
我絕不會鬆口
os：難怪最近嘴巴變小了？！啊哈

再來是好奇心驅使下我買了可卸式耳針
就是那種夾著耳珠的那種東西
對我這個超級霹靂保守派來說
不打耳洞
或許可以考慮這玩意兒？
反正我頭髮長了
可以稍微遮著
也不容易被看見
就是那種若隱若現
wow～
這就是天蠍喜愛擺弄的神秘感嗎？
哈哈哈

去了高雄
見識了很多的東西
包括成功大學的成功的大便
只因為那條狗在成功大學做了這樣的大事
哈哈哈哈哈
很高興有老朋友的陪伴
我才稍微鬆懈壓力
沒有他們我真的有點熬不下去
面對太多事
要解決的也太多

納悶兒
這樣的關係要持續到什麼時候
這樣的態度要保持到什麼時候
有時很憎恨自己的軟弱
還有突破不來的障礙
心障是最可怕的魔影
我真的害怕
我真的恐懼
但是又不得不面對
哎
我要懦弱到什麼時候
明明告訴自己要靠自己
但是還是想依賴
試問有誰不想依賴
誰不想被照顧什麼都不用做
但是我不能
我不可能辦到
在找到那個影子進駐之前
我決不妥協

沒有什麼的事情到底要我承認什麼
你們沒有這本事讓我低頭
除非我願意
不然你們就慢慢等吧
哈哈哈哈哈哈

短褲和17度

一早緊張佈置講座到結束
雙腳因為穿高跟鞋不適應狀況百出

晚餐跟童鞋吃三十元
就算簡單卻也溫飽
足矣

再和幾個瓜小走士林夜市
順便拿印章
這麼樣的其他人因為飢餓難耐離開隊伍後
我和蕙君，善緣，俊楊展開了赴西門町之旅
前往所謂的素食界必去的店家

途中因為好玩
反被要作弄的傢伙踩了一腳
沒有記錯好像還拖了一下
我的右腳尾指瞬間...
破皮鳥！
心裡閃過無限粗口
也因為自己愛玩
算了

然後因為夜已深
氣候寒暖交替
變得更加冷
我竟然穿著鬆垮自以為瘦下來的短褲在西門町和北車之間遊蕩
還是猛刮風的17度
實在凍到沒話說
咳
現在終於小感冒了
肖肖啦！
哎喲
最討厭生病了

無奈自己這麼愛玩
過後再冒風跟婆婆買水果後
頂著強風嘲弄一番那傢伙
再閃進去捷運站裡
吃有點悶壞的水果
我實在強烈懷疑她的水果是用糖水防腐的
不然不會這麼便宜又這麼甜
希望我可以找到真相
詳細希望

然後看著俊楊學弟夾娃娃
思緒又回到來台前的時光
強烈不安
有點激動
不過也隨著時間流逝淡化了
希望不會這麼煎熬

講師是個好人
殭屍咬人要變形
我穿短褲應強風
實在沒有話說
頂不順的冷

跟小學同學屢屢錯過
哈哈哈
我們幾時可以正經的碰面合照勒
小學同學很勢利的要求我拍照
啊哈哈哈哈哈
真受不了

我不是沒有同情心
是我太有同理心
常理下自強的殘障者不需要關懷
只有那些總是把悲傷往肚裡吞的傢伙獨自逞強
身體薄弱得只容許歡笑殘存
悲哀亦憐

有點開始想念當初的單純
沒有任何雜質的歡樂
最是讓人難忘

天天開心呢。

有時真的覺得自己很不識相
明明人家就這麼想聊
不理就算了
還敷衍人家
我也不懂最近自己是怎麼了
可能荷爾蒙作怪的期限太長
還沒適應好吧
再給我一點時間
我答應你們等我好一點在說

或者根本就是自己找出來的
我並沒有惡意
只是其實我真的很不擅長控制
才會一而再的失控
好吧
我會好好處理自己再面對你們

這樣的細刺反而更痛
到底是自己太小心眼
還是這些感受太深刻
又讓我沉入記憶漩渦
我不想再跟以前一樣
不想再步上從前的路
嘗回以前的苦

沒有絕對的絕對
相對的也就沒有偶然的偶然
人與人之間的相處絕對不是那一撇一捺這麼簡單
只有靠自己見招拆招
也才會在每一次的跌倒蹣跚中掙扎

但願每個人都是好人
不過其實沒有壞人也就沒有故事性
這場戲不是你說了算
其實還是絕大部分的人在你生命力操控
不是嗎