失眠

對阿
是我自己睡太多了

所以現在睡不著
就來哈啦吧

昨天是我兩個好友的生日
俐君,浚輝
生日快樂
生生性性吧!
平安健康最重要
還有要快樂歐維斯

時間的考驗
我努力奮鬥著
或許我不夠完美
但是誰知道下一刻會發生甚麼事呢

我們都不曉得

就在這個時空裡
失眠是不是很適合用來自言自語呢
對我來說
是適合的

念舊的自己
總是看看自己有多愚昧
不管經歷了多少
我還是覺得自己徘徊在原地
能做的一切還是不夠

傷害已經造成的情況下
經手人對於自己的一切行為已不想多說甚麼
為何內心的譴責總是無法消退

螞蟻交配的樣子是怎樣的??
這看起來應該只是螞蟻的小聚會
哈哈

希望朋友們都過得好
由衷地祝福

向前看吧!
我是時候振作了[站起來]

由衷感謝

明天是西洋父親節
我在台北的某一個角落
默默的刷著無謂的社交網站
瞎晃

這兩天頭疼得很厲害
我不曉得是不是因為之前淋雨的關係
到現在還找不到答案
我不想依賴藥物

回想起自己的父親
總是在頭疼的時候服藥
那種藥量是你看了會心疼的
真的很過意不去自己讓父親太操勞

再看看自己畢業典禮當天的舉止
我只能說雖然家人的蒞臨我感到寬慰
但是學校的服務真的很糟糕
我沒有想過自己經歷的畢業典禮竟然長這樣

一切不想再回憶起

我只知道
除了家人的陪伴
我還收到了父親大人的親授信件
其實他是個很感性的人
只是用文字還有行動來表達自己的情感
一直以來都是

我很懊悔以前收到的信件沒有好好保存

真的
回不去的童年
那些歡樂
那些依賴
隨著時光慢慢沉澱
變成彼此的養分
我們需要的很多時候僅僅是彼此的陪伴

就好像是躲在牆角一起看摔角
就好像是坐在沙發上看七龍珠
就好像是靠在牆邊一起看電影
就好像是坐在一起吃飯

六味湯少了一味就不自然的道理

長到這麼大
卻從來沒有顧慮父親的感受
他一直都默默的付出
從來就不要求回報
這樣的他
能不心疼嗎

任性地出到國外
除了想要感覺父親的感覺以外
我並沒有如他一樣的勤奮
我只知道自己承擔的壓力
其實不足一提
那根本是芝麻蒜皮
我有甚麼好說嘴的
有甚麼好抱怨的

收到那封信
一拆開看到親筆字跡
其實已經不能自拔
可是顧慮媽媽們還在場
我真的沒辦法號啕

現在可以了

父親和母親一樣重要
這是不容置疑的
兩者之間的關愛
質量相同
卻表達出來的方式不同

母親的感性是很真情流露
父親的只能默默守在心底

這樣的情感
能不珍惜嗎

兩位至親我都愛
我從沒忘記

開啟信的瞬間
我看到不能自己
隨即啞了嗓子

我好想哭
好想好想哭

阿姨也為之動容
大姨唸給她聽的時候
她也默默流下淚珠
是真的很不自在
當下很想找洞鑽進去

嘿
想當初我怎麼忘了臨行前合照一張
那樣的自己一定超憋
超好笑的

2011年2月25日清晨
郭大小姐出門前由父親親自接送
那畫面歷歷在目
是我長這麼大第一次這麼清楚地看到自己的父親落淚

哈
我們都選擇不說

等到最後一刻才自己潸然
那是一個怎樣的克制壓抑才有這樣的激動

肩膀的重量從未歇下
爸
您辛苦了

我沒辦法為您做些甚麼
我也明白您的期望
除了希望能拿到一紙文憑
也還期許能好好做人
這些我都不敢忘

這樣東方人的傳統溺愛
您們也做得夠多了
我也深深體會到了

遠道而來的鋼鍋
千里迢迢的切片黨蔘
大姨阿姨的探望
嘿
我還能抱怨甚麼呢

因為我是這樣的被深深愛著的呀

黏答答的皮囊

這一段時光
來得快
去得也快
總是要面對迎接後的失落感
擔心逞強的自己會瓦解

那是一種不自覺的狂喜
還有獨自面對的傷悲
我們總是在離別後
才各自拭淚

期待
讓我變得強壯些
可是也怕
面對失望後的排山倒海

從來就偽裝成好好人的樣子
終於也感到累疲氣洩了吧
從來也不會懂得表露自己的情緒
其實那是要克制的
不識相就只會造成別人的負擔
為甚麼小時候犯過的錯
長大後仍舊不會吸取教訓
一再一再成為別人的話題

中毒了
我生病了

這次
我想要好也很難了

就像被我厭惡的小強
來一對殺一雙

我也被自己討厭了
所謂的善惡之分
我從來就是大家看到的好人
要使壞起來
竟然受到重重報應
反饋速度之快
連我自己都招架不住

或許我就是這麼一個病態的存在
我也不想費盡心思周旋了
最多回去厚著臉皮
被訓個幾回
我想
這也是一種逆向操作

時間從來就不如你所願的得心應手
最寶貴的東西一向都被我們忽視得徹底

紅星二鍋頭

初夏的氣候還不是很穩定
偶爾就跟現在一樣
風颳得跟甚麼似的
不用錢一樣
猛颳

好不容易到了國家戲劇院門口
發現原來我們一直跟老師錯過這樣
最後原來老師在誠品的那一層樓等我們

每一齣戲的前置作業
首先一定是一箱一箱的道具
然後就要勤力地往前拖
原來這就是舞台後面的樣子

一架大型升降台
就是舞台的樣貌
我就站在這上面ㄟ!
多麼新奇的體驗
還要幻想有的沒的
像是猛然升起之類的刺激感

掛布幕
學習打快拆
看師傅在整理道具
在他把閃耀的紅布披在椅子上
然後用大頭釘將其固定後
就放飯了

第一天的舞台幕後生涯就這麼結束了

師傅說在大陸
也沒有多少人會看京劇了
這是快要失傳的瑰寶
沒有人知道
京劇未來何去何從

聽著從大陸來的人兒的在地腔調
我很努力吸收再一一應答
這就是接下來我要做的

先不論自己對京劇了解多少
我對這一項快要失傳的技藝是感到相當充滿危機感的
因為就跟咱們自家的方言一樣
只要沒有傳承
就注定朝消失這條路上邁進

或許吧
我們都是注定要消失的

因為浩瀚的宇宙裡
人類只是連顆砂礫都不如的東西

還記得嗎

永遠
等到最熟悉的呼喚變得焦急
才稍微願意停下手邊的一切
用最習慣的腔調散漫地應答

還記得嗎
在看電視的時候
在不想洗澡的時候
在把鞋子亂丟的時候
在完全不想做功課的時候
在不想睡覺的時候
在電腦世界裡沉淪的時候
在看小說看到廢寢忘食的時候
在很多很多時候

永遠
都會有那麼一個聲音
傳到耳朵裡
偏偏都是自己不想馬上做的事
變成了驅魔令
變成了緊箍咒
那麼的心煩
現在竟然成了天籟
卻變得那麼的依賴


永遠
有人幫你止住飢餓
有人幫你煮解熱茶
有人幫你蓋好被子
有人幫你載去學校
有人幫你做這做那
那麼的不需要言語
甚麼都準備好了
現在卻得逼自己獨立
竟然才了解那些都不容易

永遠
在心煩的時候
第一個最不敢想到的人
因為一想到
就會止不住的

很多時候的我們
難免會賭氣
難免會失控
但是
永遠有那人
能用最大的耐心
化解那些憤怒
有時只需要一個動作就可以解決
有時卻需要一天兩天
所謂的冷戰
竟然是從小時候不給你買心愛的玩具或者零食開始學會的

永遠
在懊惱無助的時候
想立刻在那人懷裡撒嬌
遇到不公平的事情
憤憤不平的做了自己所為的抗爭
卻得不到一點待遇的時候
那時的委屈
可以令自己完全陷入無底深淵
那人都看在眼裡
用默默的方式關懷你

永遠
在你回家時候為你準備好一桌子的菜
有時挑食不吃
看在眼裡
愛嘮叨幾句
自己再默默吃完
那些逼迫你吃下的
竟然
在離家出走後萬分的想念
現在卻沒辦法說變就變
再怎麼如法炮製
都只是一個樣子
味道差強人意
也得自己默默吃完
誰叫自己當初也這樣了呢

永遠
在等到最不想失去的時候
才知道要珍惜
這樣的變化
我們來得及趕上嗎?
我們來得及做些甚麼嗎?!

是怎麼樣的情緒
令到自己失控了

或許
這只是荷爾蒙的詭計
故意就對了

還記得嗎
小時候聽到媽媽或者爸爸告訴你
你是老大
要給小的做榜樣
想不到
竟然是這樣的一句話
深深地烙印在我的腦海裡

還記得嗎
生病的時候最擔心你的眼神
一切的一切
多麼的無微不至
多麼的關切
多麼的擔憂
好轉的情勢
雖讓他們鬆一口氣
但也不敢掉以輕心
直到完全痊癒
才是心頭大石松下的時候
多了根白髮
多了條皺紋
就是這樣開始的

還記得嗎
長大後生病了
都不敢說了
自己糊里糊塗吃了一堆藥
或者是灌水
或者是睡覺
敏銳的眼神還是洞察了一切
因此
還是周而復始的
幫這幫那
就跟以前一樣

還記得嗎
打工的第一份薪水
交到了父親的手裡
他竟然說傻的
我有做工
可是他還是收下了

還記得嗎
出遠門前
忙進忙出的
都是你的事情
似乎
上戰場似的
完全不敢輕忽

還記得嗎
打回家的那一通電話
聽筒傳來最思念的音頻
多麼的安撫人心

還記得嗎
回家的那一刻
心上懸著的放下了
安然無恙是最好的禮物
熟悉的氣味
熟悉的環境
熟悉的關懷
這就夠了

今天雖然只是平凡的一天
但是卻因為荷爾蒙
我哭了

*想哭的時候
背對世界轉身*

細雨縹 千愁梟

或許這樣說好了:
有自己的腦袋
不會善用
也等於空殼裝草袋

記得小時候
長輩都會苦口婆心
而且永遠一定會說一句:
長這麼大了怎麼就不會想呢
到現在
長得比以前大了
我真的有比較會想了嗎
好像有那麼一點
其他都好像太過鑽牛角尖了

這是雙人舞
不是獨腳戲
唱雙簧也要兩張口
對吧

剛剛一對老夫老妻
來自我的祖國
移居墨爾本
來這裡走走
那種感覺讓我產生兩種極端的感受:
如果我以後也這樣多好
如果我父母也這樣多好

這讓我立志想更加發奮
因為我們三隻吸血鬼
白髮生
骨架衰
不再像以前那樣
這麼風姿綽約英姿瀟灑

不知道為甚麼
走在路上
有種想哭的衝動
我抽泣
但是沒有淚滴落下
可能已經忘記怎麼哭了
但是只要讓我想起那一幕
絕對可以讓我崩潰

所以
把紅色行李箱留在家裡是對的
心中對自己讚許有加

那對老夫妻很可愛
操著我熟悉的馬來西亞腔還有新加坡英文
可是老先生的華語口音很純正
讓我有種莫名的崇拜感
臨行前還問我甚麼好吃的
我愣了一下
畢竟自己很久沒有外食
就介紹了那家微笑炭烤

一邊用英文跟妻子溝通
一邊很回味的品嘗花生湯

老先生以前來過很多次了
這次帶妻子來走走
 他是這麼說的

孔老師沒有拒絕我的要求
但是接下來的就是我自己要承受的了

不知道為甚麼
突然好想哭

算了吧
先去洗個澡好了

我的外套

漆黑的天空在雲朵的籠罩之下顯得深灰莫辯
太陽在重重籠罩之中變得不那麼明亮
只有朦朧的光亮
那就是我們一起迎接的第一個日出
那是我印象中最曖昧的日出

搖搖晃晃的情人橋末端
時而在我後方
時而在我兩旁
你擁護著我
讓我多了一絲安全感
走道上多重的縫隙讓我不時卡到拖鞋
那種差一點跌倒的刺激感
我到現在還留著

新年氣氛不知不覺掩蓋下來
劈里啪啦的爆竹聲是一種節奏
刻不容緩的宣示著時間的流逝
我在這匆促的時空裡喘息

親人的問候
那種不變的溫度
是我再度回來的理由之一
讓我的身心得到淨化
汙蹟在那三天內得到洗滌
卻不怎麼乾淨

才發現
原來是少了你

直到你的出現
那才算是真正的超渡那些雜質

你的開朗調侃是種不容拒絕的魔力
你知道嗎
你總有辦法挑撥我內心的情緒走向
科科

剛剛洗了頭
現在有點肚子發難
不過沒關係
回憶繼續

這次
你帶我去看看你的朋友們
第一次跟著不認識的陌生人一群坐在老師的客廳裡瞎聊
被你的朋友稱讚聲音好聽
那還真的很讓我不好意思
哈哈哈

因為不太認識
所以我也是頗淑女的端坐在那裡
用眼神和耳朵吸收你們的一言一語

晚上的火鍋聚餐
讓我看到更多
其中久睽的小學同學也出現了
她倒是很可愛
說只認得我的嘴唇
我傻眼
一般都會說眼睛鼻子之類的
她說嘴唇
最後還說應該我是你女朋友
果然是語出驚人

之後因為還有團拜
基於回家後不太能再出來
導致我第一次要在男性友人家
借用浴室
還真的是很特殊的體驗
你母親很貼心
借我她的毛巾

因為美瞳讓我眼睛不適
摘掉後帶著朦朧的視野踏入喬治家
跟他父親拜年還真的看不見他的眼睛在哪裡
一切都很不清楚
模型也得靠得很近很近才能看見
還有螢光
多趣緻的設計

謝謝你每次都等到我進門了才離開

時間很快
那短短的時空
消失殆盡
你的訊息使得時間暫停
我愣了很久

那是福建人的習俗
為了感恩我們的一個先人因此才有了這個傳統
拜天公
因為他用甘蔗林使得日本人找不到福建人才因此得到繁衍
所以
震天響的爆竹再次響起
滿天的煙花聲中
我眼睛裡腦袋裡全是那幾句話

"問你一個怪怪的問題
做我女朋友好嗎?"

真的ㄟ
我想了很久很久

隔天
我帶著不確定的心情搭上了回程的飛機
空中那種不扎實的晃動
氣流裡充斥著我不安的心跳
還有眼眶莫名的充實感
那些都是不捨的詮釋

如果說緣分到了
那就是真的不能再錯過了

因為這樣
我告訴我自己
要好好把握你

所以才有了今天的我們
走過了4個月的時光
雖然路程遙遠
但是請相信
我是真的真的真的
很喜歡你

謝謝你做我的外套
親愛的
能做你女朋友
我感到很幸福

親愛的,我想你